Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Скажите, а государство должно мне доплачивать до прожиточного минимума?
- А вот это сейчас прозвучало как оскорбление государства...

- Софа, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - масса!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..

Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.

- Не трогай ничего в холодильнике
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё на%уй новый год? Так, пи%дуй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать

Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!

Один мужик, скромный семьянин, 20 лет проработал поваром в заводской столовой. Однажды он вернулся домой
очень расстроенный и рассказал своей жене, что у него на работе вдруг возникла навязчивая идея засунуть
%уй в хлеборезку и кончить внутрь. Что, собственно, он и сделал. Охреневшая жена посоветовала обратиться
к психиатру, но мужик сказал, что ему пи%дец как стыдно об этом кому-нибудь рассказывать, и что он попытается
справиться с этой проблемой сам.
Проходит месяца три, и мужик опять приходит домой расстроенный. Жена спрашивает его, что, мол, случилось,
а он отвечает:
-Помнишь, три месяца назад я тебе рассказывал, как я на работе засунул %уй в хлеборезку и кончил внутрь?
-Боже! Ты опять это сделал?
-Да.
-И что?
-Меня уволили...
-Какой ужас! А с хлеборезкой что сделали?
-С Танькой? Ее тоже уволили!..

Боярский заявил, что Путин является величайшим политиком современности. Это уже второй Михаил Сергеевич, который высказывается в поддержку Путина.

Авиакомпания «Победа» собралась брать 5 рублей за пластиковый стаканчик, а воду наливать бесплатно.
В ответ пассажиры собрались сразу подставлять рот.

– Сынок, шапку надень, на улице зима.
– ты опять своей киселевщины наслушалась по телеку? Вам мозги с утра до вечера промывают, а вы и рады с отцом. Ну почему ваше поколение такое тупое? Совки вы и есть совки. Рабами родились, рабами и умрёте!

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 40, а я до сих пор не Бэтмен.

Я выбрасывал мусор по пять раз за день, пока не достал из ведра бумеранг.

Уборщица Мария Игнатьевна не любила тех, кто не вытирает ноги при входе в гей-клуб и обзывала их пидор@сами.

Беседуют два психиатра:
- Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

- Ну что, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Расскажите о своих татуировках?
- Ну вот тут, значит, купола. Они обозначают сколько кредитов я погасил.

Почему леденцы и сосульки не назвали наоборот?

В Питере, конечно, люди другие, не такие, как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу, подскажут и помогут. А в Москве я недавно шёл по улице, меня спросили время, и я такой: "Иди на хуй!"

Никогда не работайте с мудаками.

Часть 1.
Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при этой лесопилке есть еще один небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь блажить
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые заипательские пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы не менее пяти лет
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а заказчик тем временем тебе доверительно сообщает
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами, можем привезти медведя из леса. Заказчик проявляет крайнюю заинтересованность, и уточняет:
- Медведь прямо вот дикий? Бурый али белый?
На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на хер посылают, вот решили Вам позвонить.
Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на хер послать, но мы клиентоориентированная компания и ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
На мыло приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, 6 экземпляров. Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, отпечаток среднего пальца, и фото полового органа. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на хер. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно. Это плохо, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
Ты приезжаешь утром на работу. Встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соответствии с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они пиздец как некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек….
НИКОГДА НЕ РАБОТАЙТЕ С МУДАКАМИ!!!!!

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

- Как отреагирует кассир Пятерочки, если ты придешь туда со своим пакетом из Ашана?
- Подумает: "Вот лох! В Ашане-то пакет дороже!"

Правительство запретило продавать спиртосодержащую продукцию в аптеках дешевле алкоголя, болеть становится всё дороже...