Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

БЕЗ ПОДАРКОВ (new)

Дружить с врачом всегда прекрасно,
Случись болезнь, поможет он,
Назначит нужное лекарство.
Весь день трезвонит телефон:

То позвонит товарищ школьный,
То кум, то родственник жены.
Им очень плохо, трудно, больно,
И просят помощи они.

И врач всегда идет навстречу,
Находит время всех принять.
И вот уж стало людям легче!
Пришли в субботу поздравлять

К врачу домой на день рожденья.
Все за столом - родня, друзья,
Но без подарков, к сожаленью:
От пациентов брать нельзя.

- Как культурно отказать, если тебя настойчиво приглашают в кино, а ты не хочешь?
- Скажи, что боишься темноты.

ЗАПРЕТ

- Любой запрет вызывает и чувство протеста, и повышенный интерес, и желание нарушить запрет. Ребенок находится

в постоянном состоянии стресса, в его душе бушует внутренний конфликт, буквально разрывающий его на части. А

потом мы удивляемся, что наши дети вырастают внутренне неуверенными, закрытыми, излишне рефлексирующими,

или наоборот, необузданными в желаниях, будто их выпустили из клетки!
- Извините, я не понимаю, о чем вы?
- Вы учитель математики в классе моего сына, ну прошу вас, разрешите ему в качестве исключения, в

индивидуальном порядке... Ну измучился он совсем, а я вас безусловно за это отблагодарю!
- Что, что разрешить-то?
- Да на ноль делить! Даже я, взрослый человек, не понимаю этого: что значит, нельзя, кому станет от этого плохо, если

мой Игорек поделит на ноль? Поверьте, ему пару-тройку раз попробовать и всё, надоест, станет не интересно, и он

успокоится.
- Да это абсурд какой-то, нельзя делить на ноль, невозможно, это против всех законов математики!
- Ой, милочка, да не ерепеньтесь вы, оставьте уже вашу принципиальность, ей копейка цена, в наше время всё

возможно. Берите конверт и выполните мою просьбу, иначе разговаривать будем по другому и не здесь, в конце

концов, не на вас одной свет клином сошелся, есть люди гораздо выше вас, которым поставить в стойло таких как вы,

только пальцами щелкнуть. Вы не знаете, с кем разговаривайте, я жена депутата Государственной Думы, вице-спикера,

между прочим!
.......................................
Из новостей: "Вчера в Думе, в третьем чтении принят закон, разрешающий делить на ноль на всей территории РФ.

Закон принят единогласно и отправлен на утверждение в Совет Федерации и Президенту Российской Федерации."

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

- В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
- Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, сука!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

сегодня кончилась картошка
сменилась власть и умер кот
и я звоню тебе не зная
в каком порядке сообщить

«Ты лайкаешь пост, но делаешь это без уважения. Чтобы проявить уважение, нужно оставлять комментарий». Марио Пьюзо "Крёстный отец"

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

- Коля, ты не видел мои бриллиантовые серёжки?
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое.

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты кораблей
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен Подольск, несколько расточительно.

Вечерело. В одной большой семье раздавались характерные щелчки на кухне...

- Как ты объяснишь, что у тебя в тeлефоне номера чyжих мужиков?!
- Они диктовали... а я зaписывала..

проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиз@ец

когда встречают по одежке
а провожают по уму
то есть большая вероятность
по морде дважды получить

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Аллочка, смотрю, Вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное?..
- Александр, не поверите, по пьяни...

С теплотой и уважением отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

- А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь?
- Ну вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперед. Загорается светофор, и ты почему-то идешь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блядь, ферзь?

пятница! пора ставить эксперименты над организмом.

когда явился принц прекрасный
оксана выбрала коня
и вроде с принцем все нормально
но просто женское чутьё