Куча Добавить анекдот
Копипаста
rgo
Самые ужасные режимы
3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна
Читать дальше3. Нацистский
2. Сталинский
1. Мой режим сна
Генеральный директор в туалете дрочит! Заходит сотрудник:
- Олег Николаевич, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.
Читать дальше- Олег Николаевич, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.
Из рекомендаций СБУ: Чтобы прекратить погромы «желтых жилетов» – нужно срочно запретить въезд во Францию москалей от 16 до 65 лет.
Читать дальше
Макрон объявил режим ЧП. На всех телеканалах Франции крутят "Жизель".
Читать дальше
Французы очень богатые люди – шины жгут, не снимая с авто.
Читать дальше
Бесконечно можно смотреть на три вещи:
1. Как горит огонь.
2. Как течёт вода.
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу в платье с глубоким декольте.
Читать дальше1. Как горит огонь.
2. Как течёт вода.
3. Как сотрудница с офигенными сиськами пришла на работу в платье с глубоким декольте.
Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под растительного масла для сдачи на переработку
Читать дальше
brbs
Чубайс посетовал на неблагодарный народ. Народ рад бы его поблагодарить, но Росгвардия мешает.
Читать дальше
Армянское радио спрашивают:
- Почему Россия послала свои стратегические бомбардировщики в Венесуэлу?
- Возможно кокс из посольства в Аргентине удалось доставить только до Каракаса, - предположило армянское радио.
Читать дальше- Почему Россия послала свои стратегические бомбардировщики в Венесуэлу?
- Возможно кокс из посольства в Аргентине удалось доставить только до Каракаса, - предположило армянское радио.
Мне не понятно одно, почему угнетаемые режимом, гнившие и замученные в лагерях ГУЛАГА борцы за свободу, типа $оЛЖЕженицына, Алексеевой и т.д. доживают до 90 лет, а простые работяги в среднем до 60?
Может режим как то угнетает не правильно?
Читать дальшеМожет режим как то угнетает не правильно?
События во Франции замутил производитель желтых жилетов...
Читать дальше
- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Читать дальше- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти такого же бедуина!
Читать дальше
- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…
Читать дальше
Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Читать дальшеТеперь пельмени даже не тонут...
Из штази - в князи.
Читать дальше
Муся
- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
Читать дальше- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
Читать дальше- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
Читать дальше- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!
На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.
Читать дальше
- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть
Читать дальше- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать – твой ПЕРВЫЙ муж.
Читать дальше
- Почему вы решили развестись?
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.
Читать дальше- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.
Истории бывают двух видов: официальная и охуительная.
Читать дальше
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Читать дальше