Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Макрон звонит Путину:
- Владимир, как тебе удается держать свой народ в покорности. Научи.
- Это не я. Это спасибо товарищу Сталину!

В этот день ничего не предвещало...Если выпадает свободная минутка, то я люблю спускаться в ремзону и наблюдать как ребята технично переобувают клиентов.
- Женщина, вы что делаете?!! - Валерин окрик выдернул меня из медитативного созерцания чужой трудовой деятельности.
- Что надо?! - недовольный женский голос тем временем ответствовал Валерию.
- Барышня, в смысле, надо? Вы ничего не спутали, это шиномонтаж, а не туалет! - интрига нарастала и пульсировала новизной - такого у нас еще не было. Изменив угол обзора, я лицезрел картину, от которой мой охуеметр начал выдавать подкритические значения и мигать лампочками: молодая мамаша держа на руках упитанного карапуза, вытирала ему попу влажными салфетками, а на полу дымилась нехилая такая кучка говна. То, что слева от кучки говна находился верстак с инструментами, и справа пульт подъемника, тётеньку похоже никак не смущало. Закончив полировать шоколадный глаз своего сирунидзе, мамаша бросила салфеточку поверх кучки экскрементов. Типа прикрыла.
- Девушка, - заводится Валера, на рабочем пространстве которого высится теперь сраная горка - а вас ничего не смущает, нет? Если вы не в курсе, то на втором этаже есть специальное помещение, которое называется туалет, так вот там, если вы не в курсе, нормальные люди справляют нужду.
- Ой, да хватит шуметь, ребенка мне напугаете! - гаркнула мамаша так, что до того тихий тугосеря зашелся в криковизге. Вот, ты мне ребенка довел, козел!

-мужчина, скучаете?
- не настолько

Путин: "У нас нет и не может быть никакой другой идеологии кроме патриотизма".
Путин: "Солженицын был истинным, настоящим патриотом России".
Солженицын (Ельцину): "... И вот Курилы. Я изучил всю историю, начиная с XII века. Не наши эти острова. Отдайте. Но дорого!"

Соседка выходит замуж за парня, который одолжил ей карту "Ленты" на кассе.
Вот так и встречают своих принцев.

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум, до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

Врачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.

- Ты где пропадал?
- В профилактории отдыхал.
- В каком ещё профилактории?
- Лечебно-трудовом.

Жена с восторгом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но очень возмутилась, когда я ночью переименовал её из Светы в Катю.

В Разведённого Егора -
Вика влюблена...
Снова сняли Режиссеры -
Дикого Говна
С предсказуемым сюжетом
Про Любовь и Боль
С государственным бюджетом
Спизженным «под ноль»
Вроде, все как в Голливуде:
Камера! Мотор!!!
Уважаемые люди -
Смотрят в монитор
От Любви Егор страдает,
Прыгает в окно...
На экраны попадает -
Редкое Говно...
Зритель массово скучает,
Знает наперёд:
Science Fiction «не качает».
Thriller - «не берёт»
Боевик такой - не нужен!
Лучше, помереть
А всего тупей и хуже -
Русская «КОМЕДЬ»!
Молодым дорогу дали,
Ради ПЕРЕМЕН
На подмогу прибегали -
Звёзды КВН…
Всё – единым кадром сняли.
Вслух сказали: «Блядь!»
Крупно Жопу – показали...
Нет! - Говно Опять…
И снимают - по науке,
И готовы «жечь»
И посмотришь: вроде, руки –
Именно ИЗ ПЛЕЧ
И 3D - уже умеют…
И 4K…
Результата - не имеют,
Нужного, пока…
Государство помогало,
Мы ж - в «одной ладье»
Покупало им: Сигала,
Вместе с Депардье…
Режиссёр, из Голливуда –
Пыжился, икал
Никакого «кино-чуда»,
Снова – «кино-кал»…
Скупо я скажу, и дельно…
Типа, крик души:
Все киношники, ОТДЕЛЬНО –
Очень хороши
Режиссёр – «живой», нескучный
Оператор - Ас
Даже долбаный Прилучный –
В принципе, «нормас»
Сценарист – упруго пишет,
И прекрасен - Грим
Галустян, который, Миша –
Удобоварим…
Но в одном отдельном месте,
Эту «кино-рать»
Никогда не надо – вместе,
Разом собирать…
Полно, полно кино-братья,
Время - уходить
Злое древнее проклятие…
Вам не победить
Тихий ужас происходит!
Днём, и при луне -
Кино-Говно-Демон бродит…
По Родной Стране
Это он снимать мешает,
Портит: там и тут
Он, собака, ухудшает -
Ваш Великий Труд…
Гробит Демон – дело Ваше,
Подлый лиходей
Превращаются в КАКАШУ…
Фильмы для людей
Отложи Орало, Мастер…
Право, не с руки…
Снимешь ты… ГАВНОБЛОКБАСТЕР,
Планам, вопреки
Зритель примет, не осудит…
Сказано давно:
Лучше пусть #КИНАНЕБУДЕТ…
Чем - #ГОВНОКИНО

официально заявляю
что никогда коралл не крал
не знаю клары и к тому же
не карл

ЦСКА как Робин Гуд, отбирает очки у богатых и раздает бедным

-КАК ДЕЛА НА РАБОТЕ?
-П....ЕЦ ЗА....ЛИ.
-ПАЛЕЦ ЗАЖАЛИ?
-ДА.

С женщинами, которые путают -тся и -ться, я бы не стал заниматься сексом. Мало ли что можно подхватить...

Женщина,сидящая со мной рядом в самолете,так долго пиздит.Ей -богу,ни минуты покоя от нее. Я уже начинаю жалеть,что женат на ней.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

- Это какой-то ужас! - воскликнул Стивен Кинг и выключил НТВ.

Дела шли хорошо, но не дошли...

Госдума поддержала инициативу - убрать с улиц табло с курсами валют, чтобы не нервировать население, а на заправках убрать цены на бензин.

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Вот эти слухи о том, что любительницу танцевать Терезу Мэй скинут, имеют связь с новой вакансией в коллективе «Тодес» Аллы Духовой?

Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

После установки домофона, выяснилось, что ссыт в подъезде кто-то из своих.

- Софочка, а молодой человек, шо ходит к тебе, твой новый спутник жизни?
- Ой, та шо Вы, Роза Львовна!? Так, спутник связи...

В десятом классе победил на городской олимпиаде по астрономии. Пацаны в классе дали прозвище "Звездочёт". Было немного обидно, типа я ботан какой-то. Не знаю как сейчас, а тогда нам говорили: если проблемы, ищите поддержку в семье. Рассказал об этом бате, тот пару минут поржал, а потом стал звать меня "звездюком"...