Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Один сказал:
- Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

хватит украшать на праздник свои дома неоновыми огнями. это усложняет поиск бара

Когда жена едет за рулём и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
- Ну в принципе, можно и так..

Жёлтые жилеты - вестники погрома,
Цвета запоздалой, утренней звезды, утренней звезды
Мы в жилетах жёлтых уберём Макрона
Уберём Макрона и дадим пи@ды
Ооооо! И дадим пи@ды! Ооооо ...

«В цехе взорвалась газовая печь. Ты в комиссии. Иди, разбирайся!» - приказал начальник. Разобрался. При розжиге печи перепутали порядок. Сначала закрыли ворота, потом подали газ, а через 10 минут включили кнопку «Розжиг». Печь взорвалась, остался металлический каркас.

Где-то в параллельной Вселенной котята топят людей.И правильно делают.

За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем???"
Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Злобоебудневная очепятка: "Чиновник окатил посетителя бессмысленным вздором".

Украинским пограничникам разрешили стрелять без предупреждения. Пока, правда, только сигареты. t

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.

Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак "ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!

Отец ушёл из дома, когда я был ещё совсем маленьким. Но через полчаса вернулся с полторашкой пива и пакетом пельменей.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что, у вас есть ещё три недели, чтобы извиниться передо мной.

- Любимая, мы так давно вместе, что уже понимаем друг друга с полу...
- ...сухого?

Порошенко посоветовал Макрону пообещать протестующим скакуасам АТО за две недели, тыщу в день и автокефалию. Всегда срабатывает.

Новость на Яндексе 8 декабря:
Чубайс обвинил россиян в неблагодарности, и заявил, что "всё общество должно сказать большое спасибо олигархам, за последние 25 лет отстроившим страну и вернувшим людям зарплаты".
Новость на Яндексе 9 декабря:
Чубайс стал обладателем высшего мирового достижения для книги рекордов Гиннеса, как индивид, всего за сутки посланный на х..й 146 миллионов раз абсолютно разными людьми.

Сменила номер телефона. Я на работе, звонок:
— Работаете?
— Работаю.
— А к нам подъедете?
— Куда к вам? Зачем?
— Ну, Вы же сказали, работаете?
— И что?
— Вы Лера?
— Нет.
— Наверное, не туда попал?
— А куда Вы целились? — пи-пи-пи.
На следующий день опять звонок.
— Здравствуйте! Хотели бы подъехать: мы к вам или вы к нам.
— Зачем?
— Это номер ***.
— Да.
— Вы Лера?
— Нет.
Мужчина начинает ржать: "Ой, кто же Вас так не любит? Кто разместил ваш телефон «девочки по вызову»?" А никто, просто купила симку…

Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть - арестуют.

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

У внучки в детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ребёнок мог чётко выговорить её имя, то логопед ему, естественно, не требовался.

- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!" Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?