Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Я очeнь cмeлaя женщина!
— Kак этo?
— Люблю мужикoв дoвoдить дo бeшeнcтвa, a бегать нe yмею!

за реформы в медицине
власть уже взялась всерьёз
в кабинете принимает
ухо-глазо-нерво-нос

«Я буду есть в манке комочки
И буду крепко спать в обед.
Можно остаться в садике у дочки?!»
Менеджер Лена, 38 лет

Однажды её спросили:
- «Они говорят тебе гадости, почему ты отвечаешь добром?!»
Она ответила:
- «Каждый расходует то, что у него есть».

- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты белее, спору нет.
- И всё?
- И всё.

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

Догнал Иван царевич Елену прекрасную и как начал на ней жениться!

Скажи-ка Толик, ведь не даром
Страну вы спиздили с Гайдаром
Неблагодарный наш народ
Всё вспоминает этот ход

Ведь были ж схемы теневые
Да говорят, ещё какие!
Не даром помнит вся Россия
Как спизжена вся индустрия!

Да, были люди в наше время
Ведь сбросив коммунистов бремя
Мы были так млады.
Плохая нам досталась доля
Страну ждал голод, нас - неволя
Не будь пайков от Гельмут Коля
Сидели бы без еды

- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться."

Он: хочешь анекдот?
Она: про кого?
Он: про тебя
Она: ну давай
Он: заходит в бар самая прекрасная девушка на свете
Она: *смущается*
Он: идет в сторону барной стойки
Она: *краснеет*
Он: а ты такая " Куда по помытому?"

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- Салам алейкум! Сказал волк.
- Ф-ф-у-х-х-х. Выдохнули три поросёнка. Он не ест свинину!
- Аллах акбар! Сказал волк и взорвал себя вместе с домиком и поросятами.

всегда есть с кем смотреть на звёзды
особенно на коньяке

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!?

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»

Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.

В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Константинополь лишает главу УПЦ МП титула митрополита Киевского и возвращает титул полковника ФСБ.

Если бы Скрипалей поручили не Петрову и Боширову, а грамотному Брилёву, то даже в случае провала, можно было бы с полным правом утверждать, что отравление совершил британский гражданин.
Тётя Роза

- Изя, ты уже видел фото победительницы конкурса "Миссис Москва 2018"?
- Видел, Сёма. Так им, москвичам, и надо!
Тётя Роза