Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".

Пригнулся, прыжок, кувырок, уход в сторону и перешел через дорогу на МКАДе!

Мойдодырочек — это не маленький умывальничек, это лишь просьба барышни потереть ей спину и не ниже поясницы.

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Бегут короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиз...ц нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах...й!!!!

В части проверка и про солдата забыли.

Тут у него сержант спрашивает: Ты завтракал?

Солдат: Нет!

сержант-если что, скажешь, что завтракал!

офицер после обеда: Солдат, ты завтракал?

солдат-Да! а обедал?

солдат-нет! Если спросят, скажешь, что обедал!

Вечер, проверяющий подходит к солдату.

Ты что здесь делаешь?

Солдат: Да вот, нажрался и стою!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор.
Я: Алло.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать "Эээ?")

Встретил я в бане бывшего тренера по боксу.
Лет за семьдесят уже ему, но держится молодцом.
Разговорились о возрасте. Я начал со стандартного «Годы мол летят, стареем». на что тренер ответил:
- «А я и не замечал что годы идут. А тут встретил ученика, спрашиваю, как мол дела? Ну и он мне - нормально, на пенсию вот вышел....».

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
– Спасибо. У меня уже есть.… распоследний муж….. ))))

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

Встреча Говна и Вентилятора прошла в обстановке конструктивного диалога на Острие.

Я за социальную справедливость . Я считаю, что президент должен отдать свои дворцы патриарху, тот его и свои премьеру, а тот пускай пожизненно клеит в них обои с двумя выходными в год.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится)

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ....а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

в ссылке безысходность
холод и метель
но надежда греет
ильичу постель
© Сыр

Одному знакомому в детстве сказали, что из Интернета скачивают так много файлов, что он скоро совсем исчезнет. Теперь этот знакомый копирует истории с разных сайтов на другие, чтобы Интернет не кончился. Вот и сюда добрался.

Рожденный ползать, всегда готов слетать за пивом, особенно утром в субботу.

Ой, ты поле-полюшко электромагнитное,
Навело ты, полюшко, на меня тоску,
Извело мне душеньку тридцатидвухбитную…
Знать, возьму-ка снова я с кнопками доску.
Да по кнопкам-буковкам я перстами спорыми,
Как по гуслям звончатым, резво пробегусь
И отправлюсь странствовать интернет-просторами,
Чтоб развеять начисто тягостную грусть.
В записи послушаю дудку с балалайкою,
Подивлюсь на молодцев добрых да лихих
Или красным девицам фоточки залайкаю,
Или с подковыркою сочиню стихи.
Поделюсь, как правильно печь ватрушки с творогом,
На судьбу посетую, похвалюсь собой,
Помаячу кукишем иноземным ворогам,
Пригрожу чиновникам дать жестокий бой.
Обличу репостами я колонну пятую,
Встряну с комментарием в спорщиков гурьбу,
Призову коррупцию извести проклятую,
С теневым правительством поддержу борьбу.
Дураков попотчую матерным заклятием,
Неприличной шуточкой умников кусну…
А уж поздно за’ полночь влезу на полати я,
И с удовлетворением отойду ко сну.

пятница вступает
в полные права
выбирайте в стельку
в хлам или в дрова

безумцы рвутся к николаю
кричат и барабанят в дверь
а он врубил полет валькирий
и тянет на себя штурвал