Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маразм и солнце, день чудесный...

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

Шел по парку, ел мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Потом я услышал, как девица пропищала: «Папа, это не он!»

олег ушол к сисястой зое
сказал оксане не бесись
а как оксане не беситься
без сись

А ведь неплохо бы создать приют бродячих мужиков, чтоб их там стричь, прививки делать, и добрым бабам раздавать.

Всегда помни - лучше опоздать, чем прийти страшной...

Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.

Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

Экс-юрист президента США Майкл Коэн признался что дал ложные показания членам Конгресса, затем объявил, что сделал ложное признание о даче Конгрессу ложных показаний, и в настоящее время готовится сделать ложное заявление, которое, наконец, расставит все по своим местам.

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.

Украина запретила въезд в страну женщинам из России от 80-50-80 до 100-70-100.

РЖД ввело штраф 5000 руб. за самоубийство на железной дороге. Пенсионеры получат 50-процентную скидку.

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у раввина.
Отправились к раввину. Тот их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к раввину:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от раввина. Первый еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к раввину!
Приходят в синагогу:
— Раввин, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день он отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от раввина. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и три дочери.

Сижу в кафе. Передали записку с соседнего стола:
Привет, если ты не гей, моя подруга считает тебя милым. Вот её номер:
А если ты гей, то вот мой

Люся хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Власти хотят сократить число бедных. Черт, почему-то мне страшно...

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты ох@ел? Это банкомат!

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:
- Скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- Финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- А чем Вы занимаетесь?
- Оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- О, и как оптимизируете?
- Перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!

Авиакампания «Победа» планирует в целях дальнейшей экономии полетов набирать экипаж среди пассажиров. На международных рейсах необходимо знание языка в рамках школьной программы.

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

- Мужчина, я вам нравлюсь?
- Да.
- Ну так дерзайте. Я вместо вас за собой бегать не буду!