Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.
Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал:)
Без этих всех интеллигентских штучек:)
До этого напилась чаю.
Еле дошла (ну вы меня понимаете):)
Захожу:
- Простите, а где у вас... ээээ .... носик припудрить?
- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.
- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!
Мужик смотрит на меня дикими глазами:
- Зеркало там!
И показывает на стену:))))

Как я тарился в чёрную пятницу.
Приезжаю в ТЦ. Готовлюсь, что как по телеку, люди все крушат, шмотки отдаются за бесценок. Но народу не так уж и много.
Купил штаны с 5% скидкой. Думаю, опять нагнетают СМИ.

Короче, оказалось, что это был четверг.

– Если вам, как и мне, ВДРУГ придёт в голову заняться балетом, немедленно выбросьте эту преступную мысль из головы!
– Точно блять. Не затмить ли мне Волочкову.
Я даже постер придумал: Убийца Волочковой!!!
Вот кароч зал музычка. И я такой бля, в пуантах 43 размера. И белых сука трико.
Парашютный ранец поддерживает живот, а сзади крылья селезня.
И когда Петр Ильич запиливает самый трагичный аккорд, самую завязку, самый, блять, оргазм, я выскакиваю на сцену и руками так делаю ну как крыльями заломатыми. Когда тебя в суп хотели, но ты вырвался. Ага. В белых трико, кирзачах из пуанты. Яйца примотаны скотчем к ляжкам, чтоб эффект маятника исключить. И боковым проходом так прохожу семеня в центр сцены. Тут знач остальные куры в круг встают и машут так трагично пачками. И я начинаю подскакивать и хуярю тройной тулуп. Прям в воздухе с места ебашу. И с грохотом проваливаюсь в недра сцены. Ну хули сто кило тулупа этож как промышленный бур. С шарошками. Такими дырки под столбы вертят. Пух. Перо. Занавес. Ну и чо? Канеш ногу там сломаю то се. Парашют не откроецца же. Сверхмалая высотато. И чо? Скажите не убъет это волочкову? Еще как. Закат нахуй карьеры.

- Хочешь чипсы?
- Нет, они вредные!
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

— Я так обожаю своего четвероногого друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Думала я уже свободная женщина, а он, сук@, решил дать мне второй шанс.

- А вы куда на Новый год едете?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!!

- Саша, мне романтики не хватает!
- Романтика – на хую два бантика! Давай, лучше вмажем, Настя!

Голосовой помощник «Мам!»

В Африке фраза “Какая муха тебя укусила?” всегда произносится с очень серьезным видом.

- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

вставай проклятьем заклейменный
будильник утром мне сказал

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

В воскресенье, в 7 утра прочитал новость, что ученые создали совершенно бесшумный самолет. А знаете, почему я прочитал новость так рано? Потому что ученые не создали бесшумного ребенка.

Под Омском, на участке Омск – Ишим сошел с рельс грузовой поезд с военным грузом. Поезда с востока вернули обратно в Омск, так как дорога на Москву перекрыта. Если будет война с Китаем, пару ударов по этому месту и восток страны будет полностью отрезан.
Гурьянов Сергей

Меткие одностишья Леонида Либкинда:
Пожили “счастливо” и перешли на “долго”.

Мадам, мы только в фазе брудершафтa. Я б не хотел хотеть вас постоянно.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

А кляп могли бы вставить повкуснее.

Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Я б отказала, но никто не просит.

Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

Немало дам не полегло со мною.

- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Всего или еще?

пилигрим взошел на священную гору и воззвал, что есть сил, к Богу: "О Всемогущий, наполни меня светом!" В ответ раздался громоподобный глас: "Я всё время наполняю тебя, но ты протекаешь!"

- У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

Спрашиваю дочку (9 лет):
— Знаешь откуда произошла фамилия Некрасов?
— У него, наверное, кроссовок не было!

Вчера Трамп и Путин не поздоровались, сегодня София Ротару отказалась принимать участие в новогодних шоу. Удар за ударом, блть.
А что дальше? Какие удары судьбы нам еще терпеть?

Сёдня не летал личным самолётом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошёл. Ничего не купил в ювелирном магазине. Просидел дома. Около миллиона сэкономил.

А для украинских моряков, так доблестно чапавших к Керченскому проливу просьба поставить песню группы Океан Эльзi "Я не сдамся без бою..."