Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если ехать достаточно быстро, то мотоцикл прослужит до конца жизни!

СшА пообещали не размещать войска на Курилах.
А Россия пока не планирует размещать войска на Аляске.
Думаю, квиты ?

Лента новостей : "Порошенко присвоил Филарету звание Героя Украины"

И пьяный Петя влез на минарет,
И задышалось Пете легче и привольней
И заорал: Да ты герой, б@ядь, Филарет!
Жаль минарет попутал, сука, с колокольней...
© Михаил Шахназаров

Слава Филарету! Томосу слава!

чу шелест крыльев за окошком
никак из хогвардса письмо
ан нет то голубь на карнизе
другого голубя ебёт

Во время отмены покупки у старшего кассира "Пятерочки" Тамары Фёдоровны набухают соски.

Напольные весы - свидетели и судьи...

Конечно есть страны где живут хуже чем мы, но их с каждым годом все меньше.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

многим публичным личностям самое место в соответствующем доме

Одним коньяк расширяет сосуды, другим — еще и самомнение.

Включаешь американское ТВ: главная страна в мире — США.
Включаешь немецкое ТВ: главная страна в мире — Германия.
Включаешь российское ТВ: главная страна в мире — Украина.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг долбо@бы. То есть, уходить некуда.

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, сбербанку и мегафону.

Куплю Статую Свободы, можно гравием

Наш завхоз Светлана очень маленького роста и очень полная, практически круглая. За глаза ее ласково зовут КругоСветка.

- Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К ебеням, все летит к ебеням сына...

одна сказала:
Согласно Коко Шанель, женщина должна побрызгать себя духами в тех местах, где она хочет, чтоб её поцеловали.
Что есть абсурд полнейший, печёт - ужасно!

— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина.

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, мам, я же ненадолго.

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Говоря "Я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...