Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

Толстый слой жира на моей прекрасной фигуре надёжно защищает меня от холода, голода и разврата.

- Дед в карты всю пенсию проиграл, что бабке говорить?
- Нет у меня других бабок, только ты!

- Превет ты мине нравишся если нипротив можим встретитца
- 1000 руб/час.
- че прастетутка да? а че так дешыво?
- Репетитор по русскому языку.

Как стало известно из осведомленных источников, Игорь Сечин заявил о своем уходе в монастырь. По сообщению пресс-службы РПЦ, он принял схиму под именем отец Роснефтий и был рукоположен сразу в сан митрополита.

Роскосмос начал подготовку первого в мире пилотируемого полёта в рай. Идёт набор в отряд мучеников. Приоритет отдаётся гражданам предпенсионного возраста. Запуски планируется осуществлять с территории Соловецкого монастыря.

Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.

Когда зять вдруг купил баян, теща сразу как-то насторожилась.

Мне очень легко испортить собственную жизнь, достаточно сесть и подумать. ПРОСТО подумать.

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Шуриком, отрезала всё, что захотела и... медленно опустила в кипяток.)

- Вот зачем я тебя воспитывала? Переоденься щас же! У тебя ж ползада видно! И брось сигарету!
- Ну, доооочь!
- Не "дочкай" мне тут!

Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе.
Во сколько же эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?

- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
- Ой, что-то мужскими членами запахло!
- Да нет, это просто я рыгнула.

Два еврея посетили Китай и осмотрели Великую китайскую стену.
- Как ты думаешь, зачем им такая длинная стена плача?
- Что ж ты хочешь, полтора миллиарда население!

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись,
теоретическое покаяние,
освящение материалов,
нано-причастие,
каноническая космология и
ультразвуковое благовещение.

- Молодой, знаменитый, богатый, талантливый, умный, красивый, честный...
- Можно всех посмотреть?

— А вы депутаты от какой партии?..
— Думократы мы…

Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу...

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл и Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

А я только коммент написать а тут движок вот чё

2159 год. Землю захватил Китай. Идут по Красной Площади два китайца и один другому говорит:
- Мойша, я так устал щуриться.

Живу в Киеве, дочь кочегара. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.