Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

в детстве ты подходил к ларьку и смотрел на весь выбор жвачек и шоколадок, ты думал что вырастешь, найдешь работу, будешь зарабатывать деньги и каждый день пробовать новые шоколадки и жвачки. Когда захочешь ты сможешь купить сразу все вкусы, а потом дома выбирать какой съесть первым. Но теперь ты вырос и тебе не нужны ни эти шоколадки, ни жвачка, ни эта ебучая работа.

если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает

Выходные закончились. Но для тех, кто продолжает сопротивляться будням, небольшая помощь в выборе средств.
Краткий обзор водки "Столичная". 0,7 л, 400 руб.
Водка "Столичная" имеет слабовыраженный адский вкус, дает обычный кряк после первой и пук после десятой в условиях привычной компании.
Закусываемость универсальная, запиваемость легкая, коктейлепригодность высокая.
Фазовый переход умеренный. Реакция на постороннего от "греби сюда" до "греби отсюда" - 15-20 минут.
Глюкоообразующие свойства стандартные. Рюмка без закуски в начале одиночного запоя дает приятное воспоминание о Наташке, которая плакала, когда ей было особенно хорошо. Стакан с занюхом на пике запоя дает появление лица Путина вместо своего отражения в унитазе. Среднее время глядения в точку 2-3 часа, вне зависимости от силы икоты. Руки не держат предметы, ноги не держат пол 5-7 часов, если накидался литром в одно лицо с интервалом 3-5 минут. Межкомнатная ходьба при пятибалльном семидневном запое отсутствует, нужные вещи притягиваются взглядом, ненужные отталкиваются рычанием. Похмелье и постпохмелье обычное, тремор 30 см, занос 1 м, попадаемость в двери средняя.
В целом водка "Столичная" соответствует государственным стандартам прекрасного и рекомендована в качестве лекарства и развлечения.

- Прости, но я - одинокий волк по жизни. Мы не можем быть рядом.
- Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает: — Афроамериканцы! Нет ответа...
— Вlасk реорlеs! Нет ответа...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни, сынок, мы, ниггеры, мы после мексиканцев!

Есть робот, который убирает за коровами продукты жизнедеятельности, есть автоматическая дойка – захотела корова подоиться, она идет к автомату, который сам моет, обрабатывает ей вымя и берет на пробу первую струйку молока. Если животное здорово – дойка начинается. После корова получает лакомство, чтобы не ленилась доиться впредь. Хитрые и прожорливые коровы, которые злоупотребляют удойкой, вместо лакомства получают легкий удар током.

Дом в Юрмале на три семьи. Жили москвичи и семья из Узбекистана. Третью квартиру купил украинец. Вскоре украинец с узбеком подрались. Москвичи спросили у южанина из-за чего. Тот отвечает: "Пилять, может я для вас чурка, не знаю. Но этот сука москалём ещё обозвал". . Не анекдот
© Михаил Шахназаров

Мне иногда кажется, что моя мама готова ставить мне в пример абсолютно каждого человека.
— Лжец? Для этого нужен талант!
— Наркоман? Человек точно знает, чего он хочет.
— Бомж? Зато сколько времени на свежем воздухе!
— Убийца? Хоть кто-то здесь умеет доводить начатое до конца.

-Дайте мне женщину за 50$.
- У нас такса -100$
- Хорошо, давайте таксу.

Помните, вы говорили «теперь уже после праздников»? Пришёл час расплаты

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

мой чудо-разговор с отцом

папа *меняя батарейку в часах*
– нужна тебе использованная батарейка?
– нет, зачем?
– ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи

Какая гадость…
Какая гадость этот ваш первый рабочий день после Нового года!
Хрена к нему не хватает!

бывало думаешь что скрипка
невыносимей чем рояль
а кто таскал тот удивится
с чего ль

Русский язык такой богатый, а рифма к слову "звезда" всегда одна и та же.

Я в детстве не понимала, почему государству нельзя напечатать
много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло, а я так до сих пор этого и не понимаю.

Старость — это время, когда постепенно перестаёшь испытывать чувство глубокого удовлетворения

Исламское государство взяло на себя ответственность за окончание новогодних каникул

Я: *снимаю носки, чтобы бросить их в стирку*
Мозг: Понюхай!
Я: Зачем?
Мозг: Ну надо...

Даже если ты в жопе, необязательно быть г@вном.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достаёт вопросом "зачем ты пила?", типа он вчера ландыши нюхал.

- Я был таким му%аком в молодости.
- Ты и сейчас молодо выглядишь.