Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

бухар наручником енота
к кровати приковал и стал
читать на ухо анекдоты
отгрыз тот ногу и уполз

Водка!!!!
-150 лет на рынке женской красоты!!

Наигранная святость хуже бл@дства.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают не переставая ... Таки жить можно!

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург! Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует!

Первая женщина на Луне
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чём проблема!

Мой отец говорил: если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте - значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда.
Но моя карьера сложилась удачно - я всё это могу. Не зря я устроился ночным сторожем на кладбище.

- У вашей жены какой-то странный акцент... Откуда она?
- Из винного погреба.

Весь мир театр, а я в нем охуеваю от цен на билеты.

Когда выпиваю, становлюсь очень неприятным, и со мной никто не хочет общаться.
Поэтому стараюсь пить как можно чаще.

Я не люблю всё общественное, особенно питание, туалет и мнение!

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, купила в секс шопе костюм чекушки.

самый лучший день - среда. он равноудален от надежд и разочарований.

Идеальная работа – это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе и не просаживаешь деньги на всякую фигню, потому что негде. кроме того, всегда можно утопиться.

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

ярославские казаки вышли протестовать против абортов... какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Садится сотрудник МегаФона (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана .
При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг.
Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700 рублей !

Был бы алкоголь, а проблемы я сам найду

Слово “человек” звучит гордо только в теории. Ибо взгляните на эту тварь с носками в сандалиях, дрожащую над кроссвордом из слов, которые знает и может произнести даже кот. Оцените то, чем он себя окружает. Обои в розах, диван в воронках от упавших жоп и тюль с черепами застрявших за двадцать лет комаров. Его письменный стол - его обеденный стол. Не потому, что он небогат. А потому что ему плевать, куда плевать, и десертная вилка для него - такой же бред, как десертный топор и вилы. Он помнит, что салфетки на колени за обедом клали графья, которых и перебили за это сто лет назад. И у себя дома ценит честность и простоту, с которой можно бздеть, не прерывая беседы. Человек, зачатый под ковром на стене, в большей степени сын ковра, чем отца. Он руками может сказать больше, чем ртом, а ногами лучше топчет, чем ходит. Это данность всем нам на блюде, и ничего с ней не сделать. Обвинять таких людей в отсутствии вкуса и глумиться над ними может лишь какой-нибудь скользкий интернетопырь навроде меня

А теперь давайте обсудим переименование аэропортов, страна ждет аж дрожит, мир замер, вдруг мы все их переименуем в Шарль Де Голль, и тогда кто они, и где мы, как всегда, путаница убьет их и усилит нас. Давайте сядем каждый на свое рабочее место, это жопа, и задумаемся о будущем, это опять она. Что-то там в космосе перестало бороздить и упало, не обращаем внимания, разве что упало прямо на них, тогда парад, раздайте и залейте шары. Официальный экономический прогноз, подтвержденный киванием, говорит, что надо немножечко потерпеть, организм не может помереть сразу. И надо в падении чем-то себя занять, вот, к примеру, аэропорт, как бы ты его назвал, если бы в нем разбился? Не торопись, подбери четыре варианта и вышли, а мы тебе вышлем крышечку, укажи рост, чтоб не торчали ноги.

Хватит писать, что экономика может рухнуть. Рухнуть может то, что стояло. То, что лежало, может только испустить дух.

Людей просят не постить негатив. Я могу понять. Вокруг всё ништяк, заходишь в Интернет, а тут жуткий ужас.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

Мощность Апокалипсиса - всего четыре лошадиных силы.

- Ну, и хуле ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?