Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уверен, что Росстат, делая заявление о том, что население в России богатеет, учёл факт обнаружения мною ста рублей в зимней куртке.

Жил у нас во дворе типичный бандит, несколько раз сидел, делами незаконными занимался. И был у него сын, яблоко от яблони. После окончания школы сынок украл у своего бати деньги и несколько дней гулял на них с друзьями. Когда вернулся домой батя ему врезал, потом забросил в багажник, отвёз в лес, там избил битой и бросил в лесу.

....посвящено предложению штрафовать безработных россиян трудоспособного возраста за то, что они не платят взносы в социальные фонды.

Вова в курсе, знает Дима,
Бог Отец и Бога Сын.
Все законы проводимы,
Сквозь фемидовы весы.
Сомневаешься ты аль,
Скепсис, это как манера?
Есть святая вертикаль,
В чудеса ещё есть вера!
Вот свидетельство о чуде!
Как козла мы и быка,
По-закону враз принУдим,
Дать немного молока!
© Сергей Шнуров

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает там только на детских утренниках.

У кого из нас, при виде открытой дверцы инкассаторской машины, не мелькала мысль: "Может быть, сейчас?"

Здание, построенное по уникальной, ныне утраченной технологии - без единого матерного слова

Мы, как и любая другая муниципальная организация, подчиняемся администрации города. На днях произошел комичный случай, от которого, в принципе, плакать хочется.
Приходит ко мне главбух с просьбой включить в Word проверку на ошибки. Я, как немного знающий в этом, смотрю и ничего не вижу, проверка включена, документ девственно чистый без единого красного подчеркивания. Констатирую факт, что у неё всё на 5+. Но главбух не сдаётся и жалуется, что документ вернули из администрации, экономический отдел нашел там массу орфографических ошибок! И после разговора с ними по телефону меня просто убило...

«Смотрите в тексте — „Затраты на ПРЕВЕНТИВНЫЕ мероприятия“, у Вас везде в документе написано с ошибкой! Что это за слово ПРЕ-ВЕН-ТИВ-НЫ-Е? (читая по слогам спросили они). Есть слово в русском языке ПРИМИТИВНЫЕ! Исправьте и пришлите!»

И после этого так обидно стало. Сидят они там «наверху», и управляют нами...

А что, если обезьяны до сих пор только и ждут, что мы повзрослеем, перестанем жрать их еду, съедем на другую планету и начнем наконец жить самостоятельно?

У племянника было рассечение на лбу. После того, как сняли шов остался шрам - полосочка и с каждой стороны по точке, получилось похоже на процент.
Стали называть его "Мальчик, который выжил после кредита".

Нашёл дома банку штемпельных чернил производства ноября 1985 года. Срок годности написан год с даты изготовления. Не засохли.
Заправил ими офисную печать. Не пахнут, не облезают, не скатываются, и вообще отлично печатают.
Такую страну просрали...

- Зачем врачи пишут в рецепте неразборчивым почерком?
- Чтобы вам могли продать любое лекарство, которое есть в наличии.

Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.

Фира Соломоновна после расселения из коммуналки некоторое время продолжала подворовывать сахар и плевать в борщ.

Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

- Я постоянно спрашиваю себя, любит ли меня Александр?
- Конечно, любит! Почему ты должна быть исключением?

Студента вызывают к доске для решения задачи,требуется для начала нарисовать круг. Он, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
Профессор: Вы художник?
Студент: Нет, в армии 2 года мясорубку крутил.

В объяснительной о причине опоздания на 3 часа: "Парковалась."

Лучше выпить литр пива, чем не выпить пол литра водки.

*** Глобализация. ***
В московском аэропорту самолет, произведенный в Америке и вылетающий в Афины задавил армянина высланного из Испании.
Надо выпить...

Переполох в мире животных устроил мотылёк, живущий один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, обматерил бабочек, дал пи%дюлей жуку и сдох.
......НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ. БУДЬ КАК МОТЫЛЁК!

мама мыла раму
форточку карниз
и протёрла окна
по дороге вниз
© Лариса

Свобода открывается человеку в тот момент, когда ему безразлично, какое впечатление он должен производить

Главное преимущество дураков - численное

Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!