Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У меня никогда не было игровой приставки. Потому что они, сука, кинескоп садят! До сих пор хочу найти ту скотину, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Предлагаю отныне называть раскольников "томосеками".

Россия с момента начала разборок с Бутиной задержала 1 (одного) американского шпиона.
В Китае с момента ареста финдиректора Huawei задержаны 13 канадцев.
А заложников, оказывается, берет все равно Путин.

Народ трезвеет: За последнее время я видел всего двух пьяных, один из них был я.

Британские учёные выяснили, что "Докторская" колбаса не лечит, а "Любительская" не любит.

Происшествия.
Рецидивист, отсидевший за изнасилование, заперся в купе с девушкой, отсидевшей за убийство насильника. Вагон пришлось отцепить.

На кассе молодая поросль с шампанским… Кассирша зависла, взяв бутылку в руки… Молодой человек:
- Паспорт показать надо?
Кассир вздыхает:
- Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я хочу, чтобы это поскорее закончилось.

я посмотреть бы оглянулся
не оглянулась ли она
но сбоку тёща а с другого
жена

обезображенное тело
заходит в тренажерный зал

Не могу установить eлку! Не стоит и всe... Я уж и шишки ей теребила...

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Почему стихи принято читать стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

— Я и не представлял, что ты такая замечательная женщина!
— Спросил бы меня, я бы тебе сказала.

5 января, 7 утра, на улице ещё темно…на остановке жду трамвай.Подходит товарищ, вижу, что немного под шофе:
— Командир, а сейчас утро или вечер?
— Утро, 7 утра…
— А Новый год уже наступил?
— Четыре дня назад…
— Ух ты… дай бог тебе здоровья… как у меня…
Вот так люди умеют отмечать…

Жена спрашивает у мужа, не хочет он на завтрак, яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе...
Муж отказывается :
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Не хочу.
Подходит время к обеду. Жена опять
обращается к мужу:
- Может супчику подогреть, котлеток с жаренной картошечкой?
-Да нет, спасибо. Чёртова Виагра отбила весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Ну хоть поужинай, я пиццу испеку!
-Я очень извиняюсь дорогая, эта Виагра, весь аппетит отбила.
- Ну знаешь!- возмутилась жена,- ты как хочешь, но я зверски проголодалась! Слазь!

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй,хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

У Деда Мороза нужно просить только осуществимые желания... Мороженку вычеркни!

— Есть здесь любители выпить?
— Тут только профессионалы.

Алексей Навальный заявил, что его прихожане тоже хотят томос. Томос и отмену домашних заданий.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.

В результате длительных исследований британские ученые выяснили, что каждый третий бандеровец такой же тупой, как и два предыдущих.

Когда-то делали ракеты,
Перекрывали Енисей —
Теперь в хищении бюджета
Мы впереди планеты всей.