Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А я знаю, откуда дырка на космической станции!
- ????
- Портрет хотели повесить! Сами знаете кого!

- Какая-то для жарки, какая-то для драников, какая-то для пюре, там всё подписано.
- А в четвёртом мешке что?
- А туда я насрал. Зае%ал ты меня, Володя.

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

Британские ученые рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нах%й из бара, вам нет 18".

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

- Милый, не хочу толстеть на праздники.
- Ты цены на продукты видела? Тут не похудеть бы!

автокефалию для церкви
в одессу костя не привёз

Вспылила. Теперь сижу, молчу. Жду, когда пыль осядет...

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Збс новости под Новый год.

Руководство собирает подчинённых.
Р: У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
П: Давайте с хорошей.
Р: Мы завтра не работаем.
П: А какая плохая?
Р: А вы работаете.

Возможно это не я говорю, а вискарь, который я выпил, но.. I love you.

Летят утки - это не песня. Это драка в отделении для лежачих.

Женской измены не существует.
Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь...

Не надо говорить, что у меня нет чувств.
Я чувствую голод. Постоянно.

Посмотрел цены на лекарства. Знаете, не так уж и сильно я хочу жить.

Наркоман, приходит домой обдолбанный. Стучит в дверь.
- Кто там?
- Мама, это я!
- Нее, чувак, ты гонишь ..., мама – это я

Бывает, придумаешь какую-нибудь необычную метафору и несёшься стремительным муравьедом к столу записывать её.

Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...

А знаете, в чём сходство между курицей и депутатом ? Оба сидят возле кормушки! Только курица яйца несёт, а депутат их чешет!!)

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 39 сантиметров, морда рыжая, правое ухо черное. Шерсть плотная, густая, жесткая на холке. На задней левой лапке черное пятнышко, ошейник черный. Глаза карие, маленькие, темные, глубоко посаженные. Хвост купированный.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Скажите, почему для управления атомной электростанцией непременно нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?

Поссорившись с молодым человеком, Аллочка отсела от него и начала интенсивно и глубоко дышать.
- Что ты делаешь, тебе плохо? - спросил молодой человек.
- Нет, мне очень хорошо! - со злостью ответила Аллочка, - сейчас я втяну весь воздух, тебе не будет, чем дышать, и ты умрёшь...

Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони.
Только быстро, пока Сони нету дома.