Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я указать бы мог дорогу
куда вам ехать господин
но много вас а средний палец
один
© Умзар

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые!

- У Вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чем заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

Ищу работу!!
Могу копать, могу не копать. Не копать могу лучше.
Могу заставить копать других, могу угнетать тех, кто плохо копает.
Могу маскировать некачественные ямы путем возведения потемкинских деревень (окончила трехдневный курс Фотошопа).
Могу объяснить низкое качество копания действиями попередников и пообещать улучшения. Могу найти виноватых в отсутствии оного и объяснить, почему именно они. Есть опыт составления докладных записок на вышеуказанную тему.
Могу популяризировать идею копания среди населения (агитплакаты "через яму - в светлое будущее", "Каждому по яме", "Эта яма - для тебя", "А ты уже вырыл себе яму?").
Есть опыт составления бюджетных запросов на копание. Также могу объяснить, почему бюджетных средств, выделенных на 10 ям, хватило на 2 (причем одна вырыта силами волонтеров), и еще нужно доплатить подрядчику за амортизацию лопаты. Могу сделать так, чтобы мне поверили.
Работящая и непьющая.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире с солью, а наши соседи постоянно жарят шашлыки и пьют коньяк?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать,полоть, окучивать и обирать колорадского жука.

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

В. Путин приказал войскам отходить от украинской границы. В настоящий момент уточняется, в какую именно сторону.

В одной из колоний Самарской области сидят 4 поколения одной семьи. Дедушка (74), его сын (54), внук (36) и вот недавно загремел правнук (18). И все - за кражи. (никуя не фейк)
Династия, однако...
Хотя: есть такие же династии в правительстве, только они, чёрт побери, все еще на свободе

Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились
интегралы, логарифмы и теорема Пифагора . . .

из сердца выгнать невозможно
но можно с лестницы спустить

один за всех сказал боярский
подняв четыре стопаря

Когда Путин узнал, что Курилы будут отданы Японии, он был в ярости.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

– Что ты делаешь лучше всего?
– Откладываю на потом.
– И что ты откладываешь?
– Я потом тебе расскажу..