Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет. Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз, когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз, как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака. Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе. Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!

- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Ну , это уже маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это просто странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки!

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

ну что же коротко о главном
с улыбкой диктор говорит
кругом пи**ец а о погоде
сейчас расскажет николай
© ironichna-osoba

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.

Общая чат-группа соседей по подъезду в жилой многоэтажке.
- Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
- Меня.
- Вы прямо через стенку живёте?
- Я её хозяин.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Тете скоро 40 лет,
прыгает как дурочка.
Угадайте - кто она?
Правильно - Снегурочка!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

Фразы блондинок (не хз) во время футбола:

1. А где наши? (ну, это понятно)
2. Дай я на минутку гляну, что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил.
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: "ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?"

портвейна не было взял водки
из фруктов только огурец
из специй только соль и перец
говно короче ваш глинтвейн

Мой отец всегда был выдержанным человеком. Даже когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался и только потом вынимал мою голову из тазика с водой.

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.

— Здравствуйте, я бы хотел заказать у вас искусственную елку и набор елочных украшений.
— Ой, сейчас такая запарка… Давайте уже после праздников?

Правительство , обещает сократить число бедных!
Нас , что ? Убьют?

Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…

Дружеский совет: Между первой и восьмой позвони жене домой.

Развелся. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Где будешь встречать Новый год?
- Дай подумать. Курс рубля, рост НДС, цена бензина, тарифы ЖКХ, налог на кошек...
Скорее всего в ахуе.

Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.

– Что дарить ему будем?
– Бутылку.
– Он не пьет.
– Блин, идеи кончились. Тогда, ничего
– Ок, сам виноват, мудак.