Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях…
Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
— А я так и сделала…

Идем из школы с дочерью (Д) (3-ий класс), обсуждаем учебный день.
Д: Сегодня проверяли скорость чтения. У меня 112 слов в минуту.
Я: Как так-то, три месяца назад было 130. А у кого-то больше было?
Д: Нет, у всего класса также как у меня. Просто в тексте было 112 слов.

Путин в Кремле провел встречу с предпринимателями. Собрались 59 турбийонов. 40 из них — стоимостью более $1 млн...

Тихий, прекрасный летний вечер. По аллее идёт дама, а за ней всю дорогу неотступно следует джентльмен. Дама останавливается, оборачивается и спрашивает:
- Почему Вы меня преследуете?!
- Мадам, когда сейчас Вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос.

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

- Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
- А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник...
- Да, при условии что после покупки останутся деньги на стул...

Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.

Рyсские в качестве жеста добpой воли пеpедали нам свой yникальный пpибоp, показывающий куда идти.

Итоги военного положения на Украине:
5 самоубийств;
12 самострелов;
2 подрыва на собственных минах:
17 изнасилований сослуживцев;
87 случаев передозировки наркотиками;
132 алкогольных отравления;
1 ограбленный и разгромленный пансионат.
***
Москали на войну гнусно не явились.

☠☠☠ Очи-пятки в жизнь ☠☠☠
Правительство одобрило гробальное повышение пенсионного возраста.

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

Краткая версия Конституции РФ: "Путин сказал..."

Я обычно испытываю гиперзвуковую зарплату. Гипер-мега-супер-звуковую. Там даже пуск не видно.

Военное положение на Украине закончилось.
А русские опять не пришли.
Хуже зверей лютых.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.

Да разве меня волнует зарплата Сечина?
Меня волнует, почему он с такой зарплатой и еще на свободе.

- Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения.
- А почему она не опубликует список этого населения? Почему это должен делать Запад?

Наши полицейские делают два выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

- Ну как вчерашние прооперированные?
- Первый, блин, в коме.

- Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

- я ту неделю хуярю как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- я так и сказал...