Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – бухать или спать, но я не отвечу, потому что я наебенился и сплю.

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

мы делили апельсин
много нас а его три.
гоша лишних два принёс
пидарас испортил стих

Мужик приходит в ЗАГС
- Срочно переименуйте меня в Козьму Минина, Валерия Чкалова или Максима Горького!
- Гражданин Стригин. Вы уже всех тут замучили своим шуточками.
- Как нижегородцев мучить переименованием аэропорта, то это можно. А как простому человеку стать Горьким, так это хрен ему!
- А вы предлагаете наш аэропорт "На дне" назвать что ли? Не надо мешать занятым конкретным делом людям. Следующий!

Объявили конкурс на лучший памятник В.В.Путину. И дали срок на разработку проекта - три года.
Рабинович к сроку приготовил сразу два варианта. На первом Путин был изображен на коне с копьем и мечом. На втором сидел на корточках в кепке и с цигаркой во рту. Комиссия спрашивает Рабиновича:
- Почему?
- Три года назад я не знал поменяется власть или нет. Поэтому и приготовил разные варианты.
- Тогда мы и вам приготовим разные варианты. За первый проект - премия!

Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион"
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Не хочу хвастаться, но я только что снова выиграл джек-пот в нигерийской лотерее.

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок

зато не пьёт сказала зоя
и все подруги за столом
умолкли пробуя представить
а как это когда не пьёт

С 16 ноября 2005 года отмечается Международный день борьбы с анорексией.
Нет признаков анорексии? Бди и делай профилактику.

В СССР секса не было. Ну, у меня точно не было.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж! "

некрофилы гады
труп мой извлекли
не везёт мне в смерти
повезёт в любви

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

Прирост народа очень мал,
И в том виновен я едва ли,
Ведь сколько жизней я не дал
Лишь потому, что мне не дали.

Я депутат, скиталец и страдалец
Моя работа - сущее мучение
Дозволь, сосед - засунуть в ухо палец?
Какое-никакое - Развлечение...
Кругом тоска, унылая непруха
И тянет нецензурно выражаться
Я так хочу... тебе засунуть... в ухо
Что мне не устоять, не воздержаться
Живет с трудом, «одна шестая суши»
Полно проблем: в Нефтянке, Оборонке
А я хочу... твои... Большие Уши -
До самой - Барабанной Перепонки
Волнуется - за пенсию - Старушка
Бензин ежеминутно дорожает
А я хочу: соседу - палец - в Ушко
И мой сосед уже - не возражает
Ему - свои желания - доверяю
Туда - скользит мой палец, и обратно
Случилось! Получилось!! Ковыряю!!!
Смешно! И удивительно приятно
О сладкий аромат, в районе уха:
Шафран, гвоздика, капелька лаванды
В забаве этой, депутат-братуха
Нет и следа Запретной Пропаганды
Всего лишь: для разрядки и прикола
Простое развлечение такое
Пусть выглядит, довольно... Однополо
Но, это - Настоящее... Мужское...
Да мы Самцы!! Брутальная порода!!!
Учителями избраны, врачами
Мы - днями и ночами - для народа!
Мы - о народе - днями и ночами...
Кладём поклоны! В проруби ныряем
Назло поклёпам ломовой сатиры
И каждый день, друг другу, Ковыряем:
Носы и Уши... и другие... Дыры...
P.S.
Проверил почту, посмотрел порнуху
Хотел прилечь пораньше, да куда там?
Мой средний палец - потянулся к уху
Ну что сказать? Спасибо Депутатам!

В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.

Какое крепкое рукопожатие.! ...Давно один живёте ?

В самом опасном районе живут самые смелые люди.

Я только сейчас понял, почему певица Слава в песне "Одиночество-сволочь" поёт, что не чувствует руку.

Я понял, что уже не молод, когда пенсии стало хватать не только на презервативы.

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Наелась ли ты на ночь, Дездемона?

Хочу завести 6 собак, назвать их Скарамуш, Фанданго, Галилео, Фигаро, Магнифико и Бисмилла. Выпустить их во двор, а потом звать.

у нас хорошая погода
сказал сергей и завернул
себя поглубже в одеяло
и чаю с коньяком отпил