Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если бы пивоваром, то стал бы выпускать новый сорт - "Пионерский". Пионерский Лагер.

Ящик водки уже третий день удерживает в заложниках семью из Челябинска

- Явился наконец!? Ты почему уехал и ничего не сказал? Ключи не оставил? Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

жевала в тёмном трюме крыса
большой трансгенный апельсин
ещё не зная что дворняжки
ей будут лапу подавать

под новый год живу скромнее​пакет с пакетами пустеет

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!

я утром очень рано встану
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

Евреи-атеисты считают, что Иисус не существовал, но был евреем.

вы охренели на помолвку
колечко с творогом дарить

Как можно спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Губернатор прокоментировал охоту на медведя.
Всё было законно. Съемка была проведена два года назад. Разрешение на охоту было. Мало того на медведя жаловались. Он украл из цирка велосипед и пытался скрыться. Видео как медведь ездит на велосипеде прикладываю.

В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.

Перед Новым годом главное помнить – когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

У каждого из трех медведей в сказке про Машеньку была своя кровать.
Значит медвежонок - это единственное, что связывало медведя и медведицу.
Так что не надо вешать лапшу про размытие устоев и падение нравов!

В 18 лет мне сигареты и пиво не продавали без паспорта, но его наличие сделало своё дело и теперь никто не сомневается. А мне уже 19.

Несколько сверхкоротких историй про новый год, людей, оружие купивших, а мозги нет.

Все знают классические случаи, когда простреливают себе ногу при попытке выхватить револьвер или пистолет из кобуры или кармана; как вариант - случайный выстрел при сбрасывании ружья с плеча или "метка дурака" при стрельбе с оптикой. Но это ещё ладно.

Некий охотник, пойдя на охоту, на дне речки увидел сома. Чистая была речка, лесная, вот и увидел. Шикарного, очень крупного. Рыбацкого снаряжения он никакого не взял, сома упускать жаль, потому додумался... сунуть дуло ружья в воду и дать дуплет. Ну, это же не винтовка, поэтому стволы не разорвало на фиг, а просто раздуло и перекосило. Хорошо так раздуло, ремонту не подлежало. И сома не добыл.

Другой высокоразумный решил заняться охотой. Поскольку дело было в дальнем районе и в 90-е, всякими официальными делами он не заморочивался. Купил ружьё в соседней деревне, на следующий день, похмелившись, решил стрельнуть. Вытащил патроны, зарядил ружьё, пальнул. Стволы отлетели, сам получил ожоги лица. Надо же было додуматься - стрелять жаканом из ствола с сильным чоком...

Весёлые 90-е. Ребята-бандиты выехали на пикник с девками, и, разумеется, со стволами. Стреляли по банкам и просто так, в никуда. Одной бабе дали автомат Калашникова, та пальнула, от отдачи оступилась, упала и провела очередь... по людям поблизости. Не помню точно, какие там были особенности, но прилетело всем. 2 убитых на месте, 2 умерших в больнице, все остальные ранены.

Тоже в деревне было. После охоты и качественной пьянки один, приехав домой, обнаружил его запертым на висячий замок - жена уехала. Не найдя ключа, решил сбить замок прикладом карабина. Удар. Случайный выстрел - товарищу в живот. Магазин снял, а патрон в патроннике забыл.

Один неосторожный уронил дома на пол заряженный травмат. Выстрел, любимой жене прямо в колено. Идеально точно, нарочно так не получится.

Некий приблатнённый тип, показывая крутизну в компании других придурков, выпалил из обреза двуствольного ружья. Как и чем он его зарядил, не знаю, но от отдачи "орудие" вывернулось и сломало ему нос. Хорошо сломало, с травмой решётчатой кости, что плохо и опасно..

Один повышенно интеллектуальный стрелял из пистолета ТТ двумя руками... обхватив сзади затвор. Перелом 2 кости пястья, разорванные кожа и мышцы тенара (на ладони у основания большого пальца).

Парень метал нож. Нож в мишень не воткнулся, а отскочил и великолепно въехал в ступню, порезав артериолу. У парня хватило ума перетянуть голень, чтобы остановить кровь..

Мы метали ножи. Товарищ описанного выше раненого в ногу гражданина метал ножи, а меня уламывали снимать процесс на камеру. Я отказался категорически, ибо по роду съёмки надо было находиться у мишени. Почти поссорились. Меня обозвали трусом и камеру взял другой участник. Нож отскочил в стоящего сбоку оператора. Повезло - всего-навсего разбил камеру.
Берегите себя !

Судя по количеству набранных за анекдоты баллов, острийцы вовсю начали праздновать.

На днях ВЦИОМ провел опрос и выяснил, кто же стал любимцем россиян в 2018 году.
В номинации "Любимый актер" Безруков набрал 8%, "Любимый певец" — Киркоров с 10%.
Донцову россияне и вовсе уравняли с Пушкиным — в опросе они набрали по 2%.

под маской непоймикогото
у ёлки пляшет наш главбух
он восхитительно прекрасен
он бух

Tелевизоры не виноваты, не плюйте в них.

Вызов. Девушка выпала из окна, лежит тело на асфальте. Приезжаем: тела нет, зато к подъезду тянется кровавая дорожка. Заходим в подъезд, по кровавому следу поднимаемся на пятый этаж и видим дверь, всю в кровавых следах ладоней. Далее слышим крики за дверью, шум, пытаемся попасть в квартиру–не открывают. Вызвали милицию, объяснили ситуацию. Приехали, начали взламывать и видим такую картину: стоит девушка и парень с рваной раной на плече. Затем крик: «У нас семейная ссора. Не мешайте!» Потом объяснили, что они поссорились, девушка пырнула парня ножом, он потерял сознание, и она подумала, что убила его. Потом сама сбросилась с пятого этажа, но получила только царапины. Парень в это время очнулся, увидел, что она лежит на асфальте, подумал, что она умерла, и побежал к ней, оставляя за собой кровавый след.

Оказывается, Ромео и Джульетта до сих пор живы.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Внимание! Разрешение на изготовление и употребление оливье можно получить в ТСЖ с 15:00 до 16:30 ежедневно.
При себе иметь справку о доходах, флюорографию, справку из БТИ, гороскоп на июль и 14 фотографий 9х12 с уголком.

Жили у бабки три попугая!
А её дед любил иногда выпить, чем навлекал на себя праведный гнев супруги. В таких случаях он повторял только одно: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся.".

У птичек выработался рефлекс. На запах. Обоняние у птиц куда лучше человеческого. При малейшем запахе перегара попугайчики сдавали хозяина со всеми потрохами: "Тамара, не ругайся. Тамара, не ругайся."