Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как правильно провести выходной день.
Берёшь на рынок чекунец, идёшь в ряды с квашеной капустой и, перед тем, как попробовать, делаешь глоточек из бутылки. И так у каждого торговца! Ну, а дальше, как ряды построены: иногда сальные, иногда ягоды-грибы мочёно-солёные, а уж когда до огурцов солёных дойдёшь, тут водка и закончится! В любом случае. Ну, или не в любом, если у тебя вторая чекушечка припасена.

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Если тёща говорит: «Я тебе борща налила, сметану сам положишь, сколько надо» - это ловушка, в тарелке нет места для сметаны.

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим ещё не подумала...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водк

— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?

— Да хуйнёй занимаюсь.

— Сами?

— Да

— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!

- Ты же девочка, должна говорить ласково!
- Ниху#яшечки....

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Женщины без закидонов есть, конечно.
Только их надувать нужно....

Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок,
семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года
и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Остриякам на заметку:
Подкладывание свиньи в грядущем году будет иметь совершенно другой статус.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…