Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Народ, в соцсетях снова мошенники!
Подробнее:
1) Знакомый вам человек спрашивает, как у вас дела?
2) Вы подробно рассказываете.
3) ... а ему похуй.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: "Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!"

Половина первого.... Второй с бензопилой...

Готовил все по рецепту, только вместо курицы взял рыбу, вместо грибов положил бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решил не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавлял, но добавил по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Говно ваш рецепт, автору минус.

- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали, невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?…
- Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

на тему негра в виноводочном магазине -
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург.
Полагали, что она еврейка.
Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей.
Оказалось, что есть.
Кто?
Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...»

Виктор Борисович Шкловский.
24 января 1893 — 5 декабря 1984.

Когда уходишь с работы, самое сложное-не бежать!

-Что думаешь на счет нового года??
-Печень жалко!((

-У вашей жены такой странный акцент, откуда она?
-Из винного погреба!)

Иду делать укол.
В поликлинику?
Нет в жопу.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии.

Годеп сшА распорядился дать Украине 10 миллионов долларов за инцидент в Керченском проливе - вот и проявился настоящий покупатель низкосоциальноответственных услуг Украины по старательному, с причмокиванием, удовлетворению фантазий богатых спонсоров.

зая встала рано
и не с той ноги
я лежу готовлю
к траханью мозги

Антисемитское.
Из воспоминаний А.Ширвиндта.
Раньше для покупки «Жигулей», как и подписных изданий, приходилось на протяжении месяца еженощно отмечаться на пустыре под городом Химки. Один прогул – и вылетаешь из списка. Зяма Гердт, Андрюша Миронов и я создали команду для дежурств. Когда выпала моя очередь и я посмотрел на собравшуюся в Химках публику, то, заподозрив неладное, позвонил Гердту: «Зяма, это не запись на «Жигули». Это перепись евреев!»

Последнее слово спикера перед отлетом в Лондон: "Велика Россия, а ободрать некого".

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?...

Если смешать 200 гр водки Мягков и 200 гр виски Johnnie Walker, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

На корпоративе похоронного бюро все были мертвецки пьяны.

"Глаза боятся, а руки делают", - описал свои чувства инженер Автоваза.

Из одного фильма:

«Кто-то когда-то сказал, что мы прекращаем играть не потому что взрослеем; мы взрослеем, потому что прекращаем играть.»

не вздумай прочитать обратно
простое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

Я много чего могу понять и простить. Кроме запятой между подлежащим и сказуемым. Зачем люди, делают это?