Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Если деньги не пахнут, как жёны находят заначку?

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Опять спешат мои весы...

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

В пятницу решил сходить в кино. Вызвал такси. Подъехал таксист. Сажусь, смотрю на него. Борода почти до живота, явно гость столицы. Смотрит на меня и говорит:
— Добрэй вечер.
Я ему:
— Добрый, — и уточняю адрес.
Он смотрит на меня:
— Эээ, братан, нэкуда ни поедем, штэкер воткни.
— Чего? Какой штекер?
— Ну штэкер, ну ты чего, вай, ну штэкер!
Сижу, понять не могу, о чем речь.
И тут выдаёт:
— Ну штэкер, ты что? Ни знаешь! Штэкер безопасности!
— А, ну если штекер безопасности...
Пристегнулся поехали.

Одна сказала: "Чувствую себя, как Барби: вроде еще молодая, а колени не сгибаются .

Замужем надо следить за собой,иначе придётся за мужем следить

На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.

- Какие планы на утро?
- Не выспаться, пойти на работу, по дороге поскользнуться, лечь, пока кто-нибудь не подойдет и не спросит: - "С вами все в порядке?"
"Нет" - отвечу я.
"Я могу чем-нибудь помочь?"
"Да. Водочки можно..?

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свеклой кормим.

Новость "Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее"
-Вот вам пациент, повязка за 300 долларов , носите месяц поумнеете
Через месяц :
-Что то не помогло , не поумнел
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов
- Сдается мне доктор , что вы меня за лоха держите
- Видите , поумнели же , а говорите не помогло ))

По-хорошему, Министр иностранных дел Австрии должна вернуть свадебные подарки Путину.

Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смотрит, памятник ожил! Ну, он дар речи,
конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя, свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой; уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик
к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с Маяковским по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!"

Внуки генсеков живут в США, а вот внуки президентов США почему-то в России не живут. Странно даже...

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

- Вот вы такой стройный, подтянутый мужчина. А жена, почему такая, эээ, несимпатичная?
- Вы забыли добавить, что за ней было два завода и небольшие алмазные копи в ЮАР.
- Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

- Софочка, мой Боря невозможный человек. Он живёт одним днём.
- Фира Соломоновна, и мой ночью ни на что не годится!

Явился, наконец, Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все.... только один ребе Либерман сидит и пересчитывает деньги. На него все косятся - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он лишь отмахивается.
Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, ну и сколько можно Вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!?

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

Она никак не могла уснуть...
Начала считать овец...
Потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .

Она скривила силиконовые губы,
И светлый локон тонкимпальчиком крутя
Просила очень норковую шубу.
Какое все-таки наивное дитя.

А я сидел, в окно глядел на то и это,
Молчал печально, тихо мыслями влеком,
О том, что с твоей техникой минета,
Вполне логично обойтись пуховиком.