Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — профессора. Ну тупые, никакой фантазии у людей.

Интересно получается, цены на бензин, налоги и пенсионный возраст выросли здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции...

Посвящается гофмаршалам всех армий.

Молюсь за воинов на всех диванах мира,
Они без сна лежат среди трудов.
И чем евроремонтнее квартира,
Тем громче высрелы из табельных задов.

Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый пиздец, а так пиздец с перерывами на салатики...

Васе папа купил фирму, и теперь Вася нам расскажет, как начать свой бизнес с нуля, на что обратить внимание, какие подводные камни могут быть.

Самый смешной вопрос: "А когда Вы женитесь?"- прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.

У кардиохирурга.
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург надолго задумался...
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастера еще не встречали и первым делом спросили "Как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

Перед коллегией адвокатов поставили памятник Гагарину и Королеву, пожимающими руки. И назвали его "Юрик и физик".

Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.

что ты канюнчишь про измены
а сколько раз я верен был...

Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

— Товарищ, товарищ, куда вы лезете без очереди? Ведь это же Мавзолей!
— Я только спросить!

- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу...
- Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть!
- Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!

мёртвая царевна
семь богатырей
то ли саша пушкин
то ли саша грей

Настоящая девушка резиной не пахнет

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Настоящий программист никогда не оставляет в своих программах комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре/

Блумберг: Турция предлагала американским специалистам изучить российские зенитные комплексы С-400.
Ракетные двигатели РД до сих пор изучают. Покупают и изучают, изучают и покупают

По итогам прессконференции Путина уволен министр обороны сша

- Доктор, у меня хроническая бесоница. Помогите!
- Без проблем. Вот вам запись последней пресс-конференции Путина. Уснете на десятой минуте. Гарантирую!

Аллегории:
Карабас-Барабас - капиталист, собственник,
Куклы - пролетариат,
Дуремар - охранитель,
Лиса Алиса и Кот Базилио - мелкая буржуазия,
Джузеппе - Фридрих Энгельс,
Папа Карло - Карл Маркс,
Буратино - большевик в становлении,
Тортилла - Мировая История.
Как-то так...