Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы её, то обуза превращается в удовольствие.

Я, как Задорнов, "многое не понимаю". Вот я не понимаю например зачем наши деятели культуры уже полвека костерят Хрущева. который однажды, давным давно, посетил выставку картин, сказал там что художники - пидорасы (что бывает, честно сказать, бывает), а в одну из картин плюнул.
Все картины бывшие на выставке подрожали в десять раз, картины пидорасов - в сто, а та, в которую вождь плюнул - в 1000.
А они недовольны. Странные люди.
Вот непонимаю.
(с) Борис Борисов

Мы тоже не пьём и никому не советуем, но отличиться - это мы всегда запросто! Сестра открывала банку сгущёнки и проткнула себе ладонь, грохнулась в обморок от шока, пришёл её муж, увидел лужу крови и жену в ней, вызвал полицию и скорую, а сам побежал вниз их встречать, упал на лестнице, разбил голову, потерял сознание, хорошо скорая приехала быстро, все живы и относительно здоровы. Паника до добра не доводит.

по знаку зодиака - весы, по весам - телец.

-С дном народного единства!
-Может быть с днём?
-Я всё сказал...ошибки быть не может...

Биологический парадокс: о барсе на плечах, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают овцы

Жена должна быть такая, что смотришь на нее и хочется ей что-нибудь купить.

— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света! . .

У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.

Вся жизнь — это процесс БДСМ, а ты в ней тот, кто забыл стоп-слово.

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи ... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья. ​

Заявление начальнику:
"Прошу мне предоставить внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, т. к. я стал чувствовать, как оно волнуется без меня... "

Мужик решил повеситься под новый год, завязал петлю на люстре встал на табуретку и тут заходит дед мороз под шафе, безпардонно кидает мешок сбивая телевизор плюхается на диван и говорит
— Что? не катит по жизни? — Ну... вот решил значит... — Даааа, ну раз все равно на табуретке, стишок что-ли прочитай.

Никогда не жаловался на одиночество. Некому.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму Голливуда в обязательном порядке будет указываться: "Во время съемок ни один актер не пострадал от домогательств".

В постели, азбука морзе заменяет язык любви

сначала собственная церковь, а потом - собственный бог

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.

- Ты обещала не нажираться!
- Я не нажркдаь
- Ага!

- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!

Чукча стоит на берегу Берингова пролива и орёт в сторону Аляски:
- Нищеброды чёртовы! Голодранцы!
Другой его спрашивает:
- Почему это они голодранцы? Ведь богаче нас живут.
- Конечно, голодранцы! Аляску купили, а на Чукотку у них, значит, не хватило?!

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них

Старик поймал Золотую Рыбку:
- У меня только одно желание: пусть В.В.Путин станет Президентом Америки.
- Ты хочешь, чтобы американцы бегали и кричали: Чукотка наша, а часть Мексики захватили трактористы и шахтеры - удивилась Рыбка.
- Нет. Просто хочется посмотреть, как все это выглядит издалека. Вблизи уже насмотрелся.

О ПЛЮСАХ БЛИЗОРУКОСТИ.

Одна женщина-офтальмолог проверяла моё зрение. Показала таблицу, навалилась грудью и нежно потрогала за лицо. И спросила, что я вижу. Я видел ворота райского сада и фиолетовые искры, предвестник обморока. По условиям игры я не мог ответить ей поцелуем. Мог только говорить "Ш" или "М".
Наслаждение длилось около часа. Глаза мои разъехались и излучали свет, вместо его поглощения. Очки получились +0.75 на левый глаз и +3.5 на правый. Я называю их – очки для эякуляции. Ни до, ни после этого увечья, никто не выдавливал из меня глазные яблоки в научных целях.
С годами зрение замещается воображением. Параллельно растёт число красивых женских ног. Не все они вблизи оказываются хотя бы женскими, поэтому лёгкая неповоротливость мне тоже очень кстати.
А какая экономия на путешествиях! Сейчас, чтобы попасть в новый, удивительный мир, мне достаточно снять очки. Этим же жестом я мгновенно навожу идеальный порядок. Без всяких тряпок и унизительных пылесосов.

Бывают и неловкости. Подружка Олька показывала фото в телефоне. Только невежи сегодня отказываются смотреть картинки из чужого отпуска. Лучше сразу плюнуть в человека или столкнуть со стула. И вот Оля листает какие-то размытые пятна. А я без очков. Говорю "ух ты" и "как здорово", руководствуясь внутренним секундомером. По законам вежливости, одна фотография должна мне понравиться особо. Я взялся хвалить самое яркое пятно. Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
- Вот тут? - переспрашивает Оля.
- Да! – Говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
- Вообще-то – говорит Оля. – Это памятник Колумбу.

А завтра мы обсудим радости скрипящего колена