Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Звонил знакомый адмирал ВМФ Украины, балакати, шо моряки и капитаны дерутся за места на кораблях, которые готовятся пройти через Керченский пролив. Кораблей осталось всего на два прохода, места ограничены, а пановать в тюрьме как Роман Мокряк хотят все. Можно бизнес замутить!

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Ротного это ваще не ебёт!

*** К Дню работников органов безопасности (жандармерии) ***
Работники органов безопасности, зачастую, небезопасно бьют по органам.

Годы идут, а у тебя так и нет фотки, где ты сидишь в магазинной тележке с бухлом в руках .

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает.
Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

Старый Песков каНавку не испортит.

Вы что, хотите революции?
Нет, ну что вы (товарищ майор)! Я хочу деспотизма, побольше коррупции и круглосуточного вранья

Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей!

Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привёл девушку. Попросил её следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Готовимся к НГ)))

Рецепт приготовления рождественского гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Гуся выбросить на х.......й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

я очень дико извиняюсь
но флирт лишь времени отъём
давайте жареной картошки
пожрём

Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

- О Господи! У меня есть план.
(Господь давится от смеха)
— Почему ты смеешься?
— Потому что я знаю, что у тебя есть план.
— Серьезно?
— Конечно, а откуда он, по-твоему, взялся?
— Ты за этим стоишь?
— Да, я за всем стою.
— За всем?
— За всем.
— Я думал, что у меня есть свободная воля…
— Я знаю.
— Знаешь?
— Да, откуда, по-твоему, к тебе пришла эта мысль?
— Значит, и это тоже?..
— Да, всё.
— Но погоди, я волен выбирать. Например, я могу выбрать, верить мне в тебя или нет.
— Я знаю, это я хитро придумал, мне самому понравилось. Особенно люблю тот момент, когда ты меняешь свои верования на полностью противоположные.
— Мне начинает казаться, что ты садист.
— Может быть, в конце концов, я — твое творение.
— Мое творение? Я думал, это я — твое творение.
— Я знаю…(рам цзы):)

Я приглашаю Вас к себе на день рожденья!
Но умоляю Вас, прошу, не приходите!

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?
- Когда о нас говорят без восторга!

"Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки" - сказал казанова и поставил палку....

- Не буду ставить ёлку. Не люблю я эти ёлки.
- А что ты любишь?
- Пальмы!

- Как думаешь, пятый срок Путина нарушил бы Конституцию?
- Думаю, что нет. Там же про пятый срок ничего не сказано

-Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы ОЛЕНЬ!

Мужчины,победившие в споре женщину,как правило,доживают свою никчёмную жизнь в одиночестве

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

Давай знаешь как выпьем?
- Как?
- Немедленно!