Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

пройдя свой путь до половины
и объективно оценив
илья решил что жизнь такую
не жаль за родину отдать
© silaev-a

Знаете ли вы, что если из 78 бочек вина вычесть ваш возраст и прибавить 40 ящиков яблок, то получится ваш год рождения!

- Бензин - это роскошь. На Днюхи скоро друг другу будем дарить.
- По пятилитровочке. Вместо вискаря.

Да ну вас. Пойду первый канал посмотрю.
Там в Сирии победили, зарплаты хорошие и на счёт бензина договорились, что бы не дорожал.

- А когда мужики быстрее бегают: когда бегут за бутылкой или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия.
Продлевать будете?

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

верунчик у врача спросила
причину грусти и тоски
а тот сказал диагноз питер
и ей назначил краснодар

Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Её мама!
— Ну..., это она, конечно, пи@дит!

По пятницам мои друзья — странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь — обвиняют в подстрекательстве.

у нас есть пять минут для секса
детей я выпер на балкон
что это значит нет балкона
ну надо же предупреждать

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Ты что, негр?
- Нет, у меня от физры освобождение было.

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

В ателье к Рабиновичу заходит Яша и просит:
— Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически.
— Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь.

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову!

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала! .......

Придурковатт — универсальная единица измерения интеллектуальной немощности.

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:
— Мне в первом действии нужно выйти как–бы подвыпившим. Что мне делать?
Пожилой, опытный актер отвечает:
— Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка — и на сцену.
— А на следующем выходе я как–бы пьяный. Что делать?
— Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.
— А в третьем выходе я как–бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?
— Естественно. 100 грамм и на сцену.
— Но у меня потом четвертый выход, я там должен быть абсолютно трезвым.
— О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое «так, я пришёл работать сюда 23 года назад, это была среда....»

- Я по телевизору смотрю только каналы про животных
- Там все каналы про животных, кроме дискавери. Тот про зверей.

1989 год, Одесса. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого-еврея переезжать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать.
-Так пусть они и едут, а вы оставайтесь?!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...