Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять».

Муж вернулся с рыбалки говорит жене:
— Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!
— Ну… чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

Если бы не охранники, то в супермаркетах давно бы уже стояли солдаты НАТО.

Оператор, забаррикадировавшись в аппаратной, четыре часа подряд транслировал в эфир "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов.

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять вазон с геранью и запустить кому-нибудь в голову.

В ЗАГСе Валера даже не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-ой нижний.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

Фраза «много лет СПУСТЯ», по сути, означает просранную жизнь.

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

Когда мне стукнуло шесть лет, бабушка взяла меня в лес по грибы.
- Ба, смотри, - кричал я, - опята!
- Это поганки, - охладила меня бабушка.
- О, я нашёл шампань-он!
- Это мухомор. – Бабушка была непреклонна.
- Но этот же белый? – взмолился я.
- Да, белый, - кивнула бабушка, осмотрев мою очередную находку, - но ложный.
В этом мире одна ложь, подумал я и накрепко решил, что никогда не женюсь.

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
- Что с тобой стряслось?
- Да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор:
- И что ты сделал?
- Подхожу в кафе к девушке и говорю - "что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?"

- Доктор, меня муж бьет. Часто бьет, без причины. Приходит с работы и минут через 5 начинает бить...
- Есть один хороший выход, лекарство. Перед тем, как начнется избиение, начинаейте полоскать горло отваром ромашки... Просто полощите и все...
Проходит неделя.
- Доктор, Вы просто волшебник! Избиения прекратились, жизнь налаживается. Он приходит с работы, я начинаю полоскание горла. И все, ничего не происходит... Он идет кушать, смотрит телевизор, ложится спать. И ни грамма рукоприкладства!.. Вы просто чудо, а не доктор!
- Вот видите, сударыня, как полезно иногда просто молчать и не пиздеть....

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера наконец смог и представил.

Мариночка записалась на курсы изучения арабского языка во сне методом погружения.

- Хочу повесится!
- ПовеситЬся.
- Сука, из-за таких вот и хочу!

- Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?

- Мне сегодня 3 парня место уступили в автобусе !
- Поместилась?

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Две подруги рассказывают про своих мужей:
- Мой целыми днями сидит в компьютере. Ничего по дому не делает. Супружеский долг и тот не выполняет!
- А мой приходит домой всегда пьяный. Потом мы скандалим. Потом тарелки летают по квартире. Потом он мне поставит пару фингалов. Зато в конце секс потрясающий!
- Давай на недельку поменяемся мужьями.
- А давай.
Через неделю.
- Твой целыми днями сидит в компьютере. Ничего по дому не делает. Секса как не было, так и нет.
- Зато твой приходит домой всегда пьяным. Потом скандал за скандалом. Потом потрясающий секс!
- Постой, ты пропустила про фингалы.
- Ах да. Сначала я ему поставлю пару фингалов и уж только потом потрясающий секс!

Пишите письма в новое цека
И добивайтесь правды от подонков
А я шестою следую колонной,
я мимо вас иду один пока.
Какое там "над схваткой".
Схватки нет,
Есть очередь на царские смотрины.
Невестам боевым сто лет в обед,
от них исходит аромат урины.
Но то хоть жизнь, а вот жених скелет,
на целый мир воняет формалином. (с)

Надеюсь, когда я умру, на мою могилу поместят одну из тех уебских фотографий из выпускного школьного альбома, потому что, честно сказать, сданные на него 500 рублей себя вообще не окупили

- Мама, отведи меня на день рождения в Макдональдс.
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся!
- Я не могу больше пить, я устал, мама!

Стоматолог:
— Не боись Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…