Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Собрались как-то пять подружек...а поговорить-то и не о чем...потому что все пришли...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

- Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром!
- А что с ней!?
- Не знаю...

вот позитивный анатолий
был послан нахуй но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез

- Дорогая, я завтра с соседом пойду на рыбалку.
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой человек.

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне шо день шо ночь один хер. Я просто ору и никто не понимает чего.

ты ржошь что в холостяцкой ванной
полно резиновых утят
а у самой то сколько кошек
у тя т?

Православным россиянам следует воздержаться от посещения Святой горы Афон. В том числе потому, что её значимость в мировой религии несколько переоценена, заявил пресс-секретарь патриарха.
В пробах благодати божьей, привезенных с Афона, найден штамм богтерии Бахуса, бога алкоголизма и незащищенного секса (проклят на территории Российской Федерации). Специально для вернувшихся с Афона паломников патриархия выпустит патчи к молитвам, которые снимут чрезмерную эрекцию и повышенную тягу к спиртному.

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

Один товарищ другому рассказывает:
- Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.

Когда я пишу служебные записки и заявления своему боссу, то начинаю их со слов «Г-н Х-ов…», он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином… )))

1. Отрицание
2.Гнев
3.Торг
4.Депрессия
5.Принятие
6.Встаем с кровати

В любви нет слова "не туда".

В этом месяце вас обязательно попытаются обмануть, одурачить, провести. Не зря он так и называется - наябрь.

На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.

Советская пропаганда все-таки нам врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала

- Рабинович, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!

Чтоб не признать - родился в жопе - глубинкой родину зовем.

Птицы, конечно, несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

В СССР школьники тоже говорили о сексе. Но интеллигентно - о чужом.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!