Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

События во Франции замутил производитель желтых жилетов...

- А вы где работаете?
- Я создаю ракеты с ядерным двигателем, самонаводящиеся пули и подводные беспилотники.
- Ясно. На Союзмультфильме.

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти такого же бедуина!

- Ты что, думаешь, купил нашему мальчику халупу в 500 квадратов в Монако, набил ему все сейфы деньгами и всё? Отделался? Вот Патрушев – он действительно любит своего сына…

Раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

Из штази - в князи.

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку.

- Красивая у вас дочь.
- У нас сын.
- А почему он в платье?
- А... Это дочь. Но у нас и сын есть

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать – твой ПЕРВЫЙ муж.

- Почему вы решили развестись?
- Я не могу с ним жить, он относится ко мне, как к собаке.
- И в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.

Истории бывают двух видов: официальная и охуительная.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Уважающий себя мужчина не спит с женщиной. Он с ней недосыпает!

в меня вселился алкоголик
проказник бабник и поэт
и этот список постояльцев
растёт во мне из года в год

Из Бестолокового словаря Отжогова
НЕВМЕНЯШКА - (женск.) - девушка, в самый-самый момент кричащая "Только не в меня!"

Наиболее известные примеры тавтологий - "Масло масляное" и "Праздник в пятницу".

Новости на яндексе:
- Оставшейся без продуктов отшельнице Агафье Лыковой губернатор Кемеровской области Сергей Цивилев подарил щенка.
- Агафья Лыкова сменила имя на Ким Чен Лык.

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Звонили Петров и Боширов. Сказали что решили на Рождество в Литву сгонять. Тамошние шпили посмотреть.

У меня очень заразительный смех. И кашель.

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

Знаки?
11 декабря в Закарпатской области Украины на нефтепроводе «Дружба» произошёл прорыв, сопровождающийся утечкой нефти.

Диспетчерские службы зафиксировали разгерметизацию в системе нефтепровода с утечкой сырой нефти в поле вблизи села Русское Мукачевского района области. Сообщается о загрязнении почвы на площади порядка 250 кв м.