Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Мадам, купите ежа. Распоследний остался.
– Спасибо. У меня уже есть.… распоследний муж….. ))))

В примерочной магазина:
-Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
-Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
-Да у меня мого вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
-Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
-Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
-О, Боже! С вами еще и бухнуть можно...

Встреча Говна и Вентилятора прошла в обстановке конструктивного диалога на Острие.

Я за социальную справедливость . Я считаю, что президент должен отдать свои дворцы патриарху, тот его и свои премьеру, а тот пускай пожизненно клеит в них обои с двумя выходными в год.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится)

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет завтрашняя погода.

- Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
- Мне нравится крепкий, но мягкий. Стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
- Эээ....а давайте я Вам сразу лучше водки налью...

В продажу поступили наклейки «Спасибо Деду Морозу за Новый год!», «Я помню, я нажрусь!», «За Оливье!», «На корпоратив!».

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку «Виагры», а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: «Уже не надо»!

в ссылке безысходность
холод и метель
но надежда греет
ильичу постель
© Сыр

Одному знакомому в детстве сказали, что из Интернета скачивают так много файлов, что он скоро совсем исчезнет. Теперь этот знакомый копирует истории с разных сайтов на другие, чтобы Интернет не кончился. Вот и сюда добрался.

Рожденный ползать, всегда готов слетать за пивом, особенно утром в субботу.

Ой, ты поле-полюшко электромагнитное,
Навело ты, полюшко, на меня тоску,
Извело мне душеньку тридцатидвухбитную…
Знать, возьму-ка снова я с кнопками доску.
Да по кнопкам-буковкам я перстами спорыми,
Как по гуслям звончатым, резво пробегусь
И отправлюсь странствовать интернет-просторами,
Чтоб развеять начисто тягостную грусть.
В записи послушаю дудку с балалайкою,
Подивлюсь на молодцев добрых да лихих
Или красным девицам фоточки залайкаю,
Или с подковыркою сочиню стихи.
Поделюсь, как правильно печь ватрушки с творогом,
На судьбу посетую, похвалюсь собой,
Помаячу кукишем иноземным ворогам,
Пригрожу чиновникам дать жестокий бой.
Обличу репостами я колонну пятую,
Встряну с комментарием в спорщиков гурьбу,
Призову коррупцию извести проклятую,
С теневым правительством поддержу борьбу.
Дураков попотчую матерным заклятием,
Неприличной шуточкой умников кусну…
А уж поздно за’ полночь влезу на полати я,
И с удовлетворением отойду ко сну.

пятница вступает
в полные права
выбирайте в стельку
в хлам или в дрова

безумцы рвутся к николаю
кричат и барабанят в дверь
а он врубил полет валькирий
и тянет на себя штурвал

- Приезжай в гости.
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать!

- Хаим, у тебя деньги есть?
- Какие-то есть… каких-то нет…

- Яша, что ви так вчера шумели?
- Пили, ели.
- И шо такое у вас било?
- Деньги!..

Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку

В ночь с 30 ноября на 1 декабря в Москве зафиксировали самую низкую температуру с начала зимнего сезона.

Рэперов хотят пригласить на "Голубой Огонёк", ищут переводчиков.

На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны?

- Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."