Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- Салам алейкум! Сказал волк.
- Ф-ф-у-х-х-х. Выдохнули три поросёнка. Он не ест свинину!
- Аллах акбар! Сказал волк и взорвал себя вместе с домиком и поросятами.

всегда есть с кем смотреть на звёзды
особенно на коньяке

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!?

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»

Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

смотрят на облака]
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

- У тебя есть какие-нибудь фантазии?
- Я бы хотел тебе заклеить рот скотчем...
- Мммм, продолжай
- Это все.

В Москве в метро к полицейскому подходит кенгуру вся в крови:
-Бля, командир, сумку срезали!

— Наш сыр признан лучшим на международном соревновании!
— По сыроварению?
— Нет, по кёрлингу.

Футбольный комментатор:
«Французский полузащитник Самир Насри в штрафной! Уточняю - это фамилия Самира, а не призыв к действию».

Константинополь лишает главу УПЦ МП титула митрополита Киевского и возвращает титул полковника ФСБ.

Если бы Скрипалей поручили не Петрову и Боширову, а грамотному Брилёву, то даже в случае провала, можно было бы с полным правом утверждать, что отравление совершил британский гражданин.
Тётя Роза

- Изя, ты уже видел фото победительницы конкурса "Миссис Москва 2018"?
- Видел, Сёма. Так им, москвичам, и надо!
Тётя Роза

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Детектив для нетерпеливых "Убийца - Петров".

Пригнулся, прыжок, кувырок, уход в сторону и перешел через дорогу на МКАДе!

Мойдодырочек — это не маленький умывальничек, это лишь просьба барышни потереть ей спину и не ниже поясницы.

Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну хули далать залазь первый. Бегут короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все пиз...ц нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах...й!!!!

В части проверка и про солдата забыли.

Тут у него сержант спрашивает: Ты завтракал?

Солдат: Нет!

сержант-если что, скажешь, что завтракал!

офицер после обеда: Солдат, ты завтракал?

солдат-Да! а обедал?

солдат-нет! Если спросят, скажешь, что обедал!

Вечер, проверяющий подходит к солдату.

Ты что здесь делаешь?

Солдат: Да вот, нажрался и стою!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил
поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

Вчера утром поступает звонок. В дальнейшем я его проверил и это действительно оказался банк ВТБ. Более того, не робот, а живой оператор.
Я: Алло.
Оператор: Здравствуйте, меня зовут Ольга. Я из банка ВТБ. По техническим причинам я не могу озвучить цель звонка. Всего доброго. (И положила трубку. Я не успел даже сказать "Эээ?")

Встретил я в бане бывшего тренера по боксу.
Лет за семьдесят уже ему, но держится молодцом.
Разговорились о возрасте. Я начал со стандартного «Годы мол летят, стареем». на что тренер ответил:
- «А я и не замечал что годы идут. А тут встретил ученика, спрашиваю, как мол дела? Ну и он мне - нормально, на пенсию вот вышел....».

Дмитрий Анатольевич отчитался о росте реальных доходов простых россиян на 1,6%.
А о росте нереальных доходов непростых россиян скромно промолчал