Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Саратовский аэропорт нужно назвать аэропортом имени Мане, а самарский имени Моне, чтобы уже наконец перестали путать эти города.
- Может Краснодарский и Красноярский?
- А эти назвать именами Бабеля и Бебеля )

Эманнюль Макрон заявил, что ни в какой Ростов он не поедет. Только на остров Святой Елены. Иначе зачем всё это?

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

До Нового года планировал сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.

Скорее бы 61, очень хочу поехать на Украину.

Мало кто знает, но с женской сумочкой можно выжить на необитаемом острове.

Депутат выступает в зале:
- Школьники начали ходить на несанкционированные митинги, за это нужно лишать родительских прав.
Голос из зала:
- А если ваш пойдет?
- Мой не пойдет. Он в Лондоне учится.

Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть ещё месяц, чтобы извиниться передо мной.

- Боря, а давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай, Фира! Только вот без всяких там овощей, яиц… И колбаску можно отдельно нарезать.

Сегодня всё прогрессивное еврейство начало праздновать Хануку. Монголы решили не отставать и учредили Чингисхануку.

Всегда можно решить всё словами. Так что при встрече с хулиганами я просил не перебивать меня.

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

мужская тонкая натура
сам накосячил баба дура

Еще один повод гордости за русский язык появился после услышанной фразы:"Похолодало,сказал волк и натянул красную шапочку"!

– Я поняла, чтo я безнадёжная бестолочь!
– Почему же? Очень даже надёжная.
– Туплю с гарантией?

В одной советской семье был японский телевизор. Долгое время он служил верой и правдой, но однажды сломался. Глава семейства знал, что самостоятельно ремонтировать телевизор нельзя, он взорвется при вскрытии! Был вызван японский специалист - представитель изготовителя.
- Где у вас можно разжечь костер? Спросил японец.
- Во дворе! Ответил глава семейства.
Тогда, японец развел костер и сжег поломанный телевизор, чтобы никто не смог разгадать тайну изготовления! А, взамен, подарил такой же, новый телевизор!

В детстве мне очень везло. Однажды я выпал с балкона 6 этажа, угодил в сугроб и отделался легким испугом. Выживал в двух серьезных автокатастрофах без особых последствий (так, синяки). Был свидетелем катастрофы в Чернобыле и землетрясения в Армении. И всегда ну максимум синяк. И то не больно. Однажды рядом со мной на производстве рванул газовый баллон, меня только оглушило на пару минут. Спасло то что зашел в этот момент за колонну. А вот другим не повезло.

Но вот в прошлом году приснился кошмар и я ночью упал с кровати. Сломал ногу, челюсть, палец и лишился зуба.

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?

Пожар в публичном доме.
С этажей орут, воды, воды....
На балкон пятого выходит Препуций
в трусах. А нам в 512 шампанского!

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Коня, которым ебись оно всё, нужно периодически выпускать из стойла и выгуливать

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа... Мужа потом вычеркнула, а слово "ДЕНЕГ" написала крупнее.

- Алло, Моня, это ты?
- Я!
- А шо ты делаешь?
- Кушаю!
- А шо ты кушаешь?
- Это не телефонный разговор... У нас военное положение.

Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
— Не понимаю! Трясу погремушку, а он не спит.
— Шо ты делаешь? Ты портишь ребенку слух! Тряси копилку!