Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Лиска, ты днюху отмечать будешь?
- Да не.
- А чё?
- Да вы все на работе!

Георгий Иннокентьевич Двойнов, каждое Крещенье ныряющий в прорубь, случайно вошел летом в реку и получил сильные ожоги.

Настя:
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Ещё или уже?"
Саня:
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!

Запись в дневнике: "Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".

- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.

В связи со сменой патриархата прошу грехи, совершенные мною до 11.10.2018 считать недействительными.

Странно, что есть выражение "приятная полнота",
но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения" …
или
"сексуальная шизофрения" и "уютный алкоголизм" ...

Жизнь - это ходьба вдоль кнута с подвешенным на нем пряником, и никогда не знаешь, уебут тебя твердым пряником или погладят мягким кнутом. (с)

Когда младший сын секретаря совбеза входит в состав правления Газпрома, а старший становится главным сельскохозяином страны - это означает, что государством командуют мужчины, способные кормить детей грудью всю жизнь. И обращение “ваше сынейшество”, за введение которого вскоре проголосует Дума, окончательно ответит на вопрос о том, кто правит, а кто, лупя себя хвостом, тянет воз. (с)

Благодатный ужас сошел с пальца Путина, РПЦ порвала отношения с Туркопапой. Это развод с родной матерью, досрочные похороны отца и свои духовные ветры в чорные семейные паруса. Мы не Третий Рим теперь, а Второй Тагил с железным твердым .... . И будем твердо стоять на своем ..., пока он не посинеет. (с)

Господь, награждая меня талантом, получил грыжу и удалился с тех пор от дел. (с)

Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xер !

Недалекое будущее:
-А вот этот орден внучек, я получил за то, что Кокорин с Мамаевым меня стулом отметелили!

Косметика может сделать любую женщину привлекательной, духи притягательной, а водка желанной. Главное соблюдать пропорции.

— Ты не знаешь, за что бомбят Сирию?
— За то, что угнетают свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

— Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн руб, что достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста?
— В Италии народ имеет свое правительство, а в России правительство имеет свой народ.

Каждый человек думает, что у него самая лучшая собака. И никто из этих людей не ошибается.

Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Однажды мама взяла меня с собой в женскую баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.

Анекдот из 50-х.
Совсем юная девушка робко заходит в парфюмерный магазин. Просит продавца порекомендовать хорошие духи. Роскошная дама за прилавком начинает перечислять:
- Вот это «Объятия», это «Тайны ночи». А вот это «Экстаз».
- Скажите, а есть что-нибудь для начинающих?

- Скажите, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
- Вообще-то, у девушек неприлично спрашивать про возраст.

"Избитый футболистами чиновник Минпромторга готов пойти на примирение за 100 миллионов" .
История, в которой жалко только стул...

Я против домашнего порно.
Во-первых, конечно, это аморально.
А во-вторых, ну куда против света, что за ерунда в углу кадра, над головой "воздуха" не хватает, да посмотри ж ты, фокуса нет.

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал:» О, нам же ещё свинина нужна, я вспомнил!»
Всегда рада помочь!