Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Где то в святые 2030-е :

Приходит рукожопство Пенсионныго фонда Российской Федерации к "кремлядскому лунтику".
- Дмитрий Анатольевич, беда, в стране недопенсионеры дохнут.
- Ничего страшного, выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по коробке "Доширака".
Пожали плечами братки из ПФР, ушли. Через две недели приходят:
- Дмитрий Анатольевич, все равно дохнут.
- Ну, тогда выдавайте бесплатно каждому ежемесячно по упаковке воды "Святой источник".
Пожали плечами, ушли. Приходят через неделю:
- Дмитрий Анатольевич, дохнут ведь, совсем мало осталось.
- Ну, тогда разошлите им открытки с моим портретом и подписью : "Найдём деньги, сделаем индексацию. Вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!"
Проходит месяц, вызывает "лунтик" рукожопство ПФР и воспрашает, а что ж вы не заходите не рассказываете как там недопенсионеры?
- Да понимаете Дмитрий Анатольевич, сдохли все.
- Ах как жаль, у меня ещё так много было креативных идей!

Фишшейминг — это когда ты подвергаешься пиздюлям на работе за разогрев рыбы в офисной микроволновке.

Когда я первый раз пошёл, больше всех обрадовался отец и послал меня на кухню за пивом.

Президентом Грузии впервые в истории стала женщина.
Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина -друг человека.

Не дрочишь спроть России
знач тратишь жизень зря
Хорошими делами
прославица нельзя

Слуги народа не обязаны любить своих господ.

Почему российский военный корабль так навалился на старый украинский буксир? Ну, военные катера, ладно, понятно, но эта старая посудина совершенно мирная. А дело в названии буксира "Яна-Капо", что в переводе с татарского "Новые ворота". А ведь известно, как бараны воспринимают новые ворота (и старые тоже иногда). Военно-морские бараны не исключение.
(С) Невзоров

Дед перед сном попытался своей бабке пистон вставить.
Пол часа мучился,ничего не получилось...отворачивается
к стене и бормочет:
- Это всё бля Путин виноват.
- А Путин то тут причём?
- При Брежневе такого не было.

- Вот вы все жалуетесь, а между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%.
- Простите, выше чем, в каком году?
- Чем в следующем.

я конечно не собака но моя любимая команда "лежать"

у дочи - странный возраст. топит за ЛГБТ. вероятно ожидала, что все будут против нее, а мы такие = хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник.
и тут у нее пока проблема - сложно бороться за свои права, если их не ущемляют...

По настоящему реальный россиянский депутат должен :
1. Построить ТЦ
2. Посадить рэпера
3. Отправить сына учиться в Европу

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый — это дядя.

старик державин нас заметив
вдруг изменяется в лице
и шепчет понабрали негров
в лицей

державин вряд ли бы заметил
ну эфиоп и эфиоп
когда б не русское у парня
фио б

Как ни дорогА дорОга, всё же
Бездорожье нам обходится дороже.

- Моя давняя просьба купить микроволновку тебя совсем не волнует?!
- Микроволнует.

Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать Батьку, КАК пожрать оливье и КааааК.... лечь спать.... Что б аж прям УХ , мать твою, вот это праздник! )))))

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пизданись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.

Открыл Илон Маск ресторан на Марсе и спрашивает у посетителей:
- Ну как вам?
- Атмосфера не очень, да и цены космические.

Новость: патриарх требует реального воцерковления верующих.
То есть нужны всё большие пожертвования.
Коммент: хорошо, что он не требует нереального воцерковления...