Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только когда комар садится на твои яйца, понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы.
Конфуций.

На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".

когда розетка у кровати
считай что в жизни повезло

— Так, смотрим вашу анкету… 5 лет официально не работали, ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
— Да море предложений было, каждый день по несколько раз!
— Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
— «Саня, пойдем, похмелимся!»

Ищу девушку противоположенного пола

Слесарь Петрович:
— Сверлил дырку в одном «Союзе», а упал другой. Ничего не понимаю. Как все-таки сложно жить в этом непредсказуемом мире…

У медсестры Дашеньки с похмелья так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем в ягодицу пациента.
Вот вам смешно, а человек без глаза остался...

Два мертвеца в морге.
- Ты от чего умер?
- От холода!
- А я от радости!
- Как это?
- @бу я бабу, звонок.
- Прячься за дверь, муж приехал.
Открывает дверь и говорит ему:
- Вынеси мусор
Он понёс, а я сбежал и прихожу домой,когда на работе ещё должен быть.
А жена мне: Выкинь мусор.
Я говорю :Так не пойдёт!
Зашёл в дом .Посмотрел на балконе, в шифонере,под кровать заглянул, в кладовку. Никого не нашёл. Лёг и от радости умер.
- Вот долбоеб, заглянул бы в холодильник, оба живы бы остались!

Жизнь - она, как женщина. Когда выпьешь - не такая уж и страшная.

Никому не интересно...
почему в сказке про Колобка пол леса зверья с хлебом разговаривало?

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
-Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, 5-7 тысяч баксов, а в нем лежит мужик в костюме от кутюр, пальцы все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…
- Ну и что?
- День не сплю, второй, третий,.. на четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он, сука, улыбается всеми своими 32-мя зубами, и говорит: — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к проституткам попадаю.
- Может книга у них?)))

-Шеф,всё пропало.К нам едет налоговая с проверкой!!!Левые документы есть?
-Какое ЕСТЬ?! Какое ЕСТЬ??!!...ЖРАТЬ !!!!!!!!!!!

— Изя, а вы с Розой какого патриархата?
— Мы с Розой, Сёма, пархатые Киевского патриархата.

Приходит Дима к Насте и говорит глядя на аквариум
Настя, ты рыбок покормила?
Зачем, мой в плаванье ушел
Он покормит

Как хорошо без женщин, без фраз,
Без горьких слов и сладких поцелуев,
Без этих милых слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас еще ревнуют!

Как хорошо без театральных сцен,
Без длинных "благородных" объяснений,
Без этих истерических измен,
Без этих запоздалых сожалений.

И как смешна нелепая игра,
Где проигрыш велик, а выигрыш - ничтожен,
Когда партнеры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен.

Как хорошо с приятелем вдвоем
Сидеть и тихо пить простой шотландский виски
И, улыбаясь, вспоминать о том,
Что с этой дамой вы когда-то были близки.

Как хорошо проснуться одному
В своем веселом холостяцком "флете"
И знать, что вам не нужно никому
Давать отчеты, никому на свете!

А чтобы проигрыш немного отыграть,
С ее подругою затеять флирт невинный
И как-нибудь уж там постраховать
Простое самолюбие мужчины!

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать

Смоленская "Народная газета" - жители Смоленска отметили, что после пролета президентского борта погода в Смоленской области улучшилась. В регионе "выглянуло солнце, установилось тепло", – пишет "Народная газета". Издание отметило, что не располагает информацией, смотрел ли Путин на землю во время перелета.
Готовятся к канонизации Путина в чудотворцы. Холуизм развитой.

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал, что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

В музее «Поля чудес» можно проследить, как за 30 лет тюбетейка превратилась в кипу.

- Извините, молодой человек! Вы же семейный?
- Да.
- Помогите, пожалуйста!
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты чё пропал? Не звонишь ваще!

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкэт.

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.