Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я хуела долго и мучительно, но в конце концов достигла желаемого результата.

Ой, не то место ОБСЕРВАТОРИЕЙ назвали...

В рамках патриотического воспитания россиян привычные цвета светофоров (красный, желтый, зеленый) будут заменены на белый, синий, красный.

- Сима, вы ж не замужем, но откуда у вас четверо детей?
- Розочка, таки от ваших честных мужей!

Сёма работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей...
Только Сёма не знал.

- Боря!!! Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём??
- Вдохновения, дорогая!
- Так я уже здесь!

Ревнивая Соня прочитала статус Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

КАК ПЕРЕСПАТЬ С НЕСКОЛЬКИМИ ЖЕНЩИНАМИ ЗА ОДНУ НОЧЬ

В первую очередь вам понадобятся тёплые вещи. Сходите на рынок, купите красивые варежки, шапку-ушанку, тёплую обувь. Отрастите густую спутанную бороду (которая уже наверняка скроет ваши прыщи). Купите билет на поезд до Мурманска. Переезжайте в Мурманск, найдите там работу и жильё. Желательно быть моряком-китобоем, ну или на худой конец подводником. Дослужитесь до капитана корабля. Дождитесь полярной ночи. Соблазните четырёх женщин за одну полярную ночь. У вас получится, я уверен.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763—1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

Любовь - это когда ты только проснулся, не успел ещё глаза открыть, а баба твоя смотрит так нехорошо и заявляет, что если узнает, что у тебя есть любовница, то забьёт до смерти вас обоих и расчленит к хуям...

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива.

Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к Гендиректору Полиции Израиля:
"Да бляди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, Гендиректор ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!"

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...

- Настя, чё-то ты злая! Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик на примете, но он неимоверно тупой и ничего не понимает, но зато бухает, как я.
- Опа, чё за мужик?
- Да там мудак один. Сашей зовут

Если дело мамаева и кокорина чудом таки доведут до суда, то это будет первый случай в истории российской юриспруденции, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Барышням на заметку: ежели Вы хотите, шоп ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на соски.

Я хочу на солнце
Яйца чтоб не прели
Долго хохотала
Щука над Емелей

Рабачка Люба как-то в мае
Закинув удочку пять раз
Сказала: "Всё, трусы снимаю! "
И щука приплыла тот час.

- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен

Приходит, Волк в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!