Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Сергей Кожеедович! На связи командующий группой "Юг". Склад противника под Волгоградом уничтожен! Мы использовали танки, самоходки, несколько десантно-штурмовых групп...
- Ну и идиоты!
- Как это, почему, Сергей Кожеедович???
- Да потому что! Ваши коллеги из группы "Запад" обошлись ящиком водки для охраны. И посмотрите, как до сих пор бабахает!

К АЗС подъезжает "мазда", из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг "мазды". Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...

Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?
- Держись, Антон..

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм всегда будут в моде

- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!

Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.

У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.

Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все хуйня

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем. Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? — Нет. Крышка гроба закрыта...

— Дорогой, что такое 10 тест?
— Это — IQ тест
— Может, мне пройти?
— Думаю, не надо...

— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Опа! Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!

- Папа, нам сегодня в школе задали написать основы современной жизни в нашей стране.
- Пиши сынок: "Без лоха жизнь плоха!"
- А я пятерку за это получу?
- Про тебя точно сказать не могу, но я на этом принципе всю жизнь живу. Собирайся в школу, а мне пора на заседание Правительства ехать.

В шумном зале ресторана
Два веселых уебана
На колёсах, алкоголе
И волшебном порошке
Годы дружбы отмечали
И с размаху - уебали
Постороннего мужчину
Табуретом по башке
Был мужчина опечален
Табуретом - измочален
Переломы, гематомы
Список: кончить и начать...
Два веселых долбоёба
Не расстроились особо:
Ну а хуле он мешает
Годы дружбы отмечать?
Надо знать своих Героев
Мы - Мамарин и Кокоев
Мы - за Родину - шагаем -
От ворот и до ворот
Мы футбольные легенды
Мы и бренды, мы и тренды
Ну а ты, какого хрена
Залупаешься, Урод?
В нашей сказочной державе
Мы в своём законном праве
Справедливые законы
Однозначно говорят:
Разрешается атлетам -
Пиздить граждан - табуретом:
И направо, и налево
Ну, короче, всех подряд
А, помимо табурета
Есть и биты, и кастеты
Знаменитым футболистам
Все - ништяк и нипочём
Можем двинуть крепким стулом
Пистолетным метким дулом
Ну, а если «по олдскулу» -
Тупо ёбнем кирпичом!!!
Здесь с Фемидой солидарен:
И Кокоев, и Мамарин -
НЕпоэту благодарен
Каждый Русский Футболист
Всё! Шабаш!! Не надо басен!!!
Знаменит - тире - опасен!!!
Ну а тот, кто «не согласен»
Маргинал! Гандон и Глист!!!
P.S.
Вот вам мнение Ломовое:
Охуели - эти двое
Жаль, что время, блядь, такое:
Не поэты - правят бал...
Опечален я... не весел...
Мне бы зад отнять от кресел
Я б Кокоеву - «отвесил»
И Мамарину - въебал...

Мама, нам в школьной столовке дали рыбу на обед. Она так сильно пахла морской водой, что вызвала у меня морскую болезнь…

- День добрый, графиня!
- Приветствую вас, барон!
- Слыхали новость? Виконт Д'Олбоёб забанил князя Хуеплётова!
- Да вы чё?! Охуеть! А у нас в придворном чате опять пересрались все фрейлины!

Вот откуда появилось выражение "как Мамаев прошел"...

И с криками: Иди сюда собака!
Ну ты в натуре охуевший чисто,
Отпиздили и Гайсина и Пака,
Два "выдающихся" российских футболиста

Если бы Черчесов пиздил стульями футболистов, мы уже были бы чемпионами мира...

Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать! - У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!

- Вечер в хату, футболисты!
- Мячик в радость, газон в сладость!