Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

уже шестая зоя тонет
но к сожалению мазай
ориентирован сюжетом
на зай

Сплетник — тот, кто говорит с вами о других;
зануда — тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.

Медицина:
- Доктор, пульса нет!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

И об астрономии...
Если ты любишь других, то ты солнце.
Если только себя, то ты черная дыра....

— Tвои глаза как два призывника.
— В смысле?
— Один косит, а другой реально голубой.

Сегодня у окошка отпуска продукции местного пивзавода, время 23-05 (с одиннадцати вечера продажа официально запрещена):
- Тук-тук-тук.
- Мы уже закрыты. Какого налить?

— Я узнал все про твоего любовника!
— Это не правда, дорогой! Врут!
— Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!!

- Ребят, тут такой вопрос по алгебре: я случайно минусом нуль проткнула. Это чем-то заклеить можно, или придётся за новым идти?

Такого Россия не ожидала: корабли ВМС Украины прошли в финал проекта Замуж за Бузову.

Слышал, причём от уважаемого мной и вполне адекватного человека:
— Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, а как уволился и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё двух нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое... Не повезло нам с тем программистом!

В заведениях общественного питания, где нужно готовить быстро и максимально привлекательно, обычные варёные яйца не особенно удобны для использования.
В Дании и Японии эту проблему решили оригинально – здесь наладили выпуск варёных яиц в виде длинной колбасы. Такая форма позволяет быстро и аккуратно нарезать яйцо идеально ровными ломтиками

В моем городе, я единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом когда я бухаю один?

оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes...

Мужик был голым.
Девчонки смотрели на "него" с недоверием.Ну, с кем не бывает, — забыл второпях надеть трусы. С кем не бывает — вышел в зал. С кем не бывает — добрёл до тумбы. И тут…
Чуть нагнувшись, собираясь красиво прыгнуть и занырнуть вглубь, он вдруг увидел непростительную ошибку. Ба!
Вместо того чтобы попросту прикрыться, он почему-то вскинул руки к голове и покачал ей — боже мой! Зал ненадолго притих.
Потом, вместо того чтобы ретироваться как можно ниже и тише, он повернулся задом, наклонился, расширив сферы, и попытался неуклюже сделать так, как будто хочет слезть с тумбы, на самом деле встав лишь на колени, к лесу задом, взглянув с обратной стороны тумбы вниз, как будто недоверчиво смотрит с Эвереста. Одновременно выказывая стоящим и плывущим позади, в бассейне, всю прелесть своих увядающих, развёрнутых к народу чресл.
Плавки на тумбу-Эверест, быстро сориентировавшись, притащил ему я. Он смущённо оделся — и нырнул так глубоко и надолго, что вынырнул другим, не знакомым никому человеком.
Я же вышел из бассейна заместителем гендиректора British Petroleum «по связям с общественностью».

Наденька! Когда я умгу, непгеменно отгежьте мне половой член!
-Что Вы, что Вы, Володенька?! Но почему же?
-Непгеменно, даже агхинепгеменно сделайте это! И когда Тгоцкий будет выступать на моих похогонах и скажет - "Ленин умег - ну и хег с ним!" - и будет тысячный газ непгав!

У фигурантов дела об изнасиловании лейтенанта-дознавательницы появилось алиби: в указанное время они насиловали обычную, никак не связанную с полицией гражданку.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть.

«Немного не то» в 99% случаев значит «вообще не то».

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что бабки у подъезда были правы: вокруг одни наркоманы и проститутки

Трамп разрешил военным убивать мигрантов на границе с Мексикой. Где-то в Европе заплакала фрау Меркель.

Надпись на двери приемной МВД: "Открыто, стучите".

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

У нас на работе чёрная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату.

- Сёма,а шо ви скажете за планы правительства ввести акциз на сосиски?
- Лучше ввести акциз на манную крупу. И на каждую крупинку клеить акцизную марку с голограммой.
Это хотя бы будет смешно, а задача правительства в том и состоит, чтобы приносить людям радость.

На наши белые зарплаты даже в чёрную пятницу особо не разгуляешься.