Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65.
Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: семья и нанотехнологии.

Япония предоставила почти два миллиарда долларов помощи украинской армии.
Ну вот пусть теперь клянчат Курильские острова у Парашенко.

Есть ещё шорох в шороховницах!

Звонок в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте !!! Пожар в здании Ростелекома !!!
— Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
— если вы хотите узнать о наших новых услугах — нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования — нажмите "2".

Внимание !!! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров !!! Хотите узнать больше ??? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант ??? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас — оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно ??? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный" !!! Чтобы узнать, как подключить — нажмите "5"
**********
— Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь ???
— У нас пожар !!! Горит три помещения !!!
— Скажите, как я могу к вам обращаться ???
— Вы идиот ??? У нас здание горит !!! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить !!!
— Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
— Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес !!! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара ??!
— Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации — произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" — произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

— Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь ?!
— У нас здание горит !!! Сделайте что–нибудь !!!
— Подскажите, как я могу к вам обращаться ???
— Блядь! Сука! Пожар !!!
— Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться ???

Средства от нового налога на колбасу пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

Мы сдохнем все от красной колбасы,
Мне в дверь стучит уж смерть с большой косою.
Не спали чтоб последние трусы,
Питаться стану я полезной соей.

Прошу прощения у всех армян, но это INTERFAX. RU

"Самолет во время взлета сбил гражданина Армении, которого депортировали на родину транзитом через Москву ... Накануне вечером после вылета самолета из «Шереметьево» экипаж пассажирского лайнера сообщил диспетчерам о предположительном столкновении с животным на взлетно-посадочной полосе (ВПП) во время разгона."

Твиттер Собянина торжественно сообщает, что Москва стала "лучшим городом делового и событийного туризма в мире" на конкурсе "международной премии". Business Traveller Russia and CIS Awards.

Но почему-то не сообщает, что организатором конкурса является департамент спорта и туризма города Москвы. Сам себя наградил, сам похвастался,

- Марк Соломонович, а куда исчезла пятая колонна? Ни по телевизору, ни в прессе о ней что-то больше не говорят.
- Видите ли, Жора. Возможна к 5-й колонне присоединились 3-я и 4-я. И об этом говорить уже как-то неудобно.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, объяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Вот говорят: жизнь - сплошная рутина
Но часто и «странное» происходит
К примеру: нах*й пошлёшь гражданина
А он стоит... и не уходит...
С такой... неподдельно, наивной ряхой
Такое... искреннее удивление -
Как будто ему - обычное «Нах*й!» -
Вообще незнакомое направление
А тут, казалось бы, нет белых пятен
Иные бывали там... и помногу
Ориентир, так сказать, понятен
И есть - у кого спросить дорогу
А он стоит... заикается... блеет
Не ищет славы - Колумба и Кука
И все, типа, Нах*й - ходить умеют,
А он - один не умеет... сука...
И ты как-то пробуешь решить проблему
Ты добрый... в помощи не откажешь...
И нарисуешь подробную схему
Найдёшь в интернете Х*й... и покажешь:
«Смотрите: какая Мощь и Громада
Мимо пройдёте теперь едва-ли
Вот: вам куда-то туда... и надо
Туда вас, собственно, и посылали...
Там не то чтоб «остров Таити»
Но «ваших» там - много... зуб даю
Ступайте, любезный мой... и живите
Долго и счастливо... на Х*ю...
Ногами... на поезде... на автобусе
Если угодно - да хоть Коня
Нах*й - это точка на глобусе
Крайне далекая... от меня...
Просьба такая: войди в положение
Глаз не мозоль, и мозг не трахай
И, постепенно, начни движение
Из пункта «А» в направлении нах*й!»
Вот: раз попросишь, и два, и двести
Ступай, пожалуйста, мать твою
А он, мятежный, стоит на месте!
На прежнем месте! Не на х*ю
И глазки пучит... и улыбается
И колесом - от усердия - грудь
Рука - отпиздить - не поднимается...
Чего тут скажешь? Ну ладно, Будь...
О чем, вы спросите, стихотворение!?
Такое кривое... весьма «пространное»
А я отвечу: про Ох*ение
Поскольку в жизни случается Странное
Бывает, посмотришь свежим взглядом
И понимаешь: как ни крути -
Много такого шевелится рядом
Чему не мешало бы нах*й пойти...

Красная колбаса - от диавола, её выдумали большевики, чтобы извести русский народъ.

Неработающих россиян будут штрафовать за то, что они не работают.
Не расстреливают и не отправляют в свежесозданные концлагеря пока - и то хорошо!

Молитва советского пионера: "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко ..."

— Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, — отвечает дед, — нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть…

однажды люди снег увидев
не написали в интернет
и через час они лежали
уже все мертвые в гробах

На лице жены ни один мускул не дрогнул, к когда муж ей в своей измене признался. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Сегодня в Metro C&C сказал девушке, которая предлагала промоакцию по ароматизаторам, что у меня в машине запах нищеты, который ничем не перебить - она, бедненькая, поперхнулась аж и текст свой рекламный забыла.

В Париже широко открывали глаза и таращились на нас, пока мы говорили с ними по-французски!
Нам так ни разу и не удалось заставить этих кретинов понимать их собственный язык.
©Марк Твен

Подруга официантка рассказывает про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.

— Здравствуйте. Есть жалобы?

— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.

— Правда?

— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.

— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?

— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…

— Работа у вас сидячая?

— Да.

— У вас болит жопа?

— Я вас не понял.

— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.

— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.

— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.

— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…

— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.

— Извините, вы это серьёзно вообще?

— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.

— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.

— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик - он выше этажом.