Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приезжает жена из долгой командировки, в квартире все вверх дном: грязная посуда, мусор месяц не выносили, муж небритый лежит на диване смотрит футбол, пьёт пиво, на жену - ноль внимания. Она говорит:
- Меня месяц не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Большое тебе человеческое спасибо!!!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Меня зовут Катя Кукушкина!
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Я из Сыктывкара!
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь).
Продюсер в ужасе:
- Мда... и с оператором...
(Поет.)
- И со звукорежиссером...
(Продолжает петь.)
- И со съемочной группой...
(Поет.)
- И с владельцами телеканала...
(Поет.)
-...и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!!
Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит:
- Знаете, Катя, вы никогда не будете петь.
- Но почему?
- Вам будет некогда!!!

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!».

Вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
Браво, мама!

Была у психиатра.
Врач осмотрел и сказал, что серьезных заболеваний нет. Просто веселая дура...

Чтобы был всегда плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. Что случилось? Петров курит — у меня астма. Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. снова приходит увольняться. Что сллучилось? Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

о работе отделов кадров.
к сове (нач. ОК) приходит бельчонок (ищет свободную вакансиюу)
-здравствуйте, вам нужен бельчонок собирать орехи? я согласен за один орех!
-к сожалению мы уже наняли тушканчика...
-пфф... но он же не умеет собирать орехи!
-зато он согласен работать за половину ореха!

Французский телеканал извинился перед Афганистаном за то, что перепутал Кабул с Парижем.
«Мы принимаем извинения, но просим быть французское телевидение более внимательным. Удивляюсь, где они увидели настолько ужасные места в Кабуле. У нас в Афганистане нет ни одного гетто и мигранты тоже к нам не бегут», — заявил афганский атташе по культуре Абдула Махмуд Ибани.

- Алкоголь вызывает зависимость. Алкоголь вызывает зависимость...
- Зависимость слушает! Приём...

-Мой 17 летний сын не пьет.
-Откуда такая уверенность?
-Мне его друзья пожаловались.

Эйнштейн учил нас, что гравитация искривляет само пространство, деформирует его. Поэтому если взять достаточно плотный объект, пространство-время может стать настолько кривым, что завернется само в себя, проделав отверстие в самой ткани реальности.

- пора покупать бухло на НГ.
- та рано. мы же его все выпьем.
- правда здорово,,,

В сентябре подключили первоклашку к мобильной связи. В первые же пять минут семилетней девочке позвонили:
-коллекторы, требуя оплатить просроченный займ какого-то Геннадия Александровича или указать его местонахождение;
-пригласили на фуршет BingoBoom;
-голосовой робот ООО МФК «Займер» предложил по-хорошему уладить ситуацию с невыплатами по кредиту.
В течение следующего часа пришла куча СМС о «выигрыше» автомобиля, iPhone XS Max и 7 млн. рублей. Далее пошли бесконечные звонки с уговорами посетить клинику лечения бесплодия, профессионального массажиста, опять коллекторы кого-то разыскивают, стоматологи, лотерея с гарантированным выигрышем, снова коллекторы, смс о «блокировке» банковской карты, очередные коллекторы…

Электроны уже отменили сами академики. Вместо электронов теперь электронные орбитали. Определение орбитали ну очень заумное. Если проще: это виртуальное пространство вокруг ядра атома, где может находится не менее виртуальный электрон. Почему так? Потому что наличие электронов в атоме не укладывается в здравый смысл.

Фотоны еще не отменили, но отменят, поскольку свет есть электромагнитная волна, а видим мы ее или нет зависит только от наших органов восприятия и от длины волны.

Из ленты новостей:
Руководство колонии объяснило икру и крабы в меню Цеповяза - море близко

Крабы сами приползли, это понятно. А рыбы икру тоже сами принесли?

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет.
Это все, что нужно знать о составлении кредитных договоров

Чай – это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

Стоило только укутаться в одеялко и желание убивать как рукой сняло.

- Может познакомимся, кофе попьём?
- А может сразу в Шоколадницу?
- Что?!
- Что?

В последнее время начал оценивать людей по критерию: "А кем бы он был в войну на оккупированной гитлеровцами территории?"
И почему-то всех единоросов представляю полицаями и старостами … типа: "Яволь, герр капитан. Все партизаны повешены и расстреляны"!