Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Папа, а почему мы едим картошку в мундире с солью, а наши соседи постоянно жарят шашлыки и пьют коньяк?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят ее сажать,полоть, окучивать и обирать колорадского жука.

Не тот друг, который тащит тебя из ресторана, а тот, который ползет рядом.

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

- Что сейчас в России растет быстрее всего?
- Цены на недвижимость на Южных Курилах!

В. Путин приказал войскам отходить от украинской границы. В настоящий момент уточняется, в какую именно сторону.

В одной из колоний Самарской области сидят 4 поколения одной семьи. Дедушка (74), его сын (54), внук (36) и вот недавно загремел правнук (18). И все - за кражи. (никуя не фейк)
Династия, однако...
Хотя: есть такие же династии в правительстве, только они, чёрт побери, все еще на свободе

Вот и прошла еще одна неделя и опять мне не понадобились
интегралы, логарифмы и теорема Пифагора . . .

из сердца выгнать невозможно
но можно с лестницы спустить

один за всех сказал боярский
подняв четыре стопаря

Когда Путин узнал, что Курилы будут отданы Японии, он был в ярости.

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

Прихожу в мавзолей, а там мужику плохо. Лежит весь бледный, уже не дышит. Вызвал скорую, приехали быстро, меня забрали, а на мужика даже не взглянули!

У неё был один маленький недостаток. Ну, если точнее, то два маленьких недостатка.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

– Что ты делаешь лучше всего?
– Откладываю на потом.
– И что ты откладываешь?
– Я потом тебе расскажу..

Как правильно провести выходной день.
Берёшь на рынок чекунец, идёшь в ряды с квашеной капустой и, перед тем, как попробовать, делаешь глоточек из бутылки. И так у каждого торговца! Ну, а дальше, как ряды построены: иногда сальные, иногда ягоды-грибы мочёно-солёные, а уж когда до огурцов солёных дойдёшь, тут водка и закончится! В любом случае. Ну, или не в любом, если у тебя вторая чекушечка припасена.

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."

Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.

Если тёща говорит: «Я тебе борща налила, сметану сам положишь, сколько надо» - это ловушка, в тарелке нет места для сметаны.

- Жили-были...
- Короче!
- Умерли-бумерли...