Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Одесская библиотека.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или ещё жалобнее?

- Ты не прав!
- Почему?
- Я над этим ещё не подумала...

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

А если мы не подпишем мирный договор с Японией, они нас поработят?

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
- Мам, a почему мы такие страшные?
- Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

Цирк, конфераньсье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует исскуство жонглирования пятью литровыми бутылками водк

— Алло, это налоговая, чем занимаетесь?

— Да хуйнёй занимаюсь.

— Сами?

— Да

— Самозанятые значит, налоги заплатите, пожалуйста.

Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.

Был в Москве, цены - ужасные! Ламборджини Диабло - триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки, всего пятьдесят пять рублей!

- Ты же девочка, должна говорить ласково!
- Ниху#яшечки....

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Согласно статистике, девяти людям из десяти нравится групповое изнасилование.

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

Женщины без закидонов есть, конечно.
Только их надувать нужно....

Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок,
семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года
и совершенно непонятно, откуда играет музыка.

Заниматься чем-либо было неохота.
Но и бездельничать было стыдно.
Ничего не поделаешь, пришлось сидеть и краснеть.

Остриякам на заметку:
Подкладывание свиньи в грядущем году будет иметь совершенно другой статус.

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…

Однажды ты спросишь, что я люблю больше – бухать или спать, но я не отвечу, потому что я наебенился и сплю.

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

мы делили апельсин
много нас а его три.
гоша лишних два принёс
пидарас испортил стих

Мужик приходит в ЗАГС
- Срочно переименуйте меня в Козьму Минина, Валерия Чкалова или Максима Горького!
- Гражданин Стригин. Вы уже всех тут замучили своим шуточками.
- Как нижегородцев мучить переименованием аэропорта, то это можно. А как простому человеку стать Горьким, так это хрен ему!
- А вы предлагаете наш аэропорт "На дне" назвать что ли? Не надо мешать занятым конкретным делом людям. Следующий!

Объявили конкурс на лучший памятник В.В.Путину. И дали срок на разработку проекта - три года.
Рабинович к сроку приготовил сразу два варианта. На первом Путин был изображен на коне с копьем и мечом. На втором сидел на корточках в кепке и с цигаркой во рту. Комиссия спрашивает Рабиновича:
- Почему?
- Три года назад я не знал поменяется власть или нет. Поэтому и приготовил разные варианты.
- Тогда мы и вам приготовим разные варианты. За первый проект - премия!

Знакомая: "Еду в аэропорт, таксист сказал, что скоро ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать их и заработает миллион"
Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Не хочу хвастаться, но я только что снова выиграл джек-пот в нигерийской лотерее.