Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты чего это курицу купил? У тебя же на нее аллергия.
- Бля, я почти 30 лет как курицу не ел, сколько раз в армии голодный оставался, сколько гулянок без шашлыка сидел.
А тут, в том месяце, к врачу сходил, оказалось аллергия была на молоко!!!

Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.

Депутат Павел Валенчук родился 20 марта 1996 года в Кирове. В 2017 году окончил РАНХиГС при Президенте РФ по специальности «юриспруденция». Трудовую деятельность начал курьером в ООО «Корона», затем стал помощником гендиректора. Сейчас Валенчук является директором по стратегическому развитию ООО «Управляющая компания «Спутник».
Член партии «Единая Россия»

Итак - контрольная закупка - диплом у оперативника на руках - возбудили дело - дело дошло до суда ... и сюрприз:
- диплом по суду признан настоящим;
- оперативник признан 5 лет учившимся и успешно защитившим диплом;
- ректор и даже судья настаивали на том, что у опера потеря памяти и он запамятовал о том, что учился, поскольку в ВУЗе есть все документы о его зачислении, результаты оценок и всё такое...

Повторный суд и снова тоже самое: "господин полицейский, Вы запамятовали, Вы же у нас учились". Всё вежливо, без наездов и обвинений в поклёпе и провокации.
Мент по итогу написал рапорт с просьбой выдать ему из хранящихся по делу вещественных доказательств бланк диплома, поскольку по решению суда диплом признан оригинальным, а он соответственно является его законным обладателем.

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

«Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают», произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой..

- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли…

Когда студенты теряют -s у глаголов третьего лица, я обычно говрою "Вы потеряли лицо" или "А что с лицом?".
Сегодня я, как обычно, на автомате спрашиваю студента: "Что с лицом?", на что студент, после длительной паузы растерянно выдал: "Я с таким родился...".

- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!

— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я всегда считал это плюсом...
— Да мне похер, что там какой-то пидор считает.

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

под шуршанье мётел
и таджиков стон
танцевала в питере
осень вальс бостон

Я не виноват. Это была шутка. Просто шутка.
9 апреля 2012 №15167
В связи с приближающимся 60-летним юбилеем Владимира Владимировича Путина всё чаще стало звучать предложение увеличить пенсионный возраст лет так на 6-12.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

- Я завел дома обычного нильского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Идея для супермегаблокбастера: "Сын американских фермеров обнаруживает у себя сверхспособности — выдерживать низкие температуры, исцеляться без лекарств и долго обходиться без еды. Позже он узнает, что его настоящие родители, отчаявшись спасти всю семью, в капсуле отправили его к людям из Урюпинска".

Реально культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

— Изя, вот пишут, что экономику России ждёт цифровизация. Что имеется в виду, как ты думаешь?
— Точно не знаю, Сёма. Но, скорее всего, имеется в виду уменьшение цифр зарплат и пенсий.

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

— Изя, ты знаешь, что на Украине спрос на электромобили вырос в 2.5 раза?
— Сёма, это результат "зубожіння", о котором всё время говорит Тимошенко. У людей не хватает на бензин и они вынуждены покупать электромобили.

1: Круг замкнулся. В детстве дед посылал принести карамельку, когда с мужиками распивали бутылку без закуски. Сегодня я зажевал водку витаминкой.
2: Какой?
1: Ундевит.
3: Удневит вкусный, я им постоянно закусываю.

— Кем наряжался на Хеллоуин?
— Счетом за коммуналку.
— Да, это очень страшно.

- Что делать, если от тебя ушла девушка?
- Проверить кошелёк.

табличка не влезай для русских
как приглашенье пошалить