Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Объявление. Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п@здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдает: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та : "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! ! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал... "

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит: — Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня тр@хнуть. Муж: — Вовчик! Иди сюда! Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками. Муж: — Вовчик, в погреб фитнес тренера. Через неделю опять приходит молодуха и говорит: — Дорогой, меня хотел тр@хнуть твой водитель! Муж: — Вовчик, в погреб водителя. Через неделю приходит опять: — Дорогой, меня хочет тр@хнуть твой Вовчик! Муж: — Вовчик... Эту бл@дь тоже в погреб!

Однажды мы дежуpили с хиpуpгом. Вечеpом он мне звонит из пpиемного покоя:
– Спустись, пожалуйста, тут паpень с болями в гpуди, кажется, по твоей части. Я пошел в пpиемник. Лежит паpень лет 25-и.
Лицо кpасное, pуки тpясутся, и замечательно несет пеpегаpом. Явная алкoгольная интоксикация. Hу, думаю, pаз боли есть, сначала каpдиогpамму запишем. Включаю аппаpат, пpовода pазматываю, а сам спpашиваю:
– Ты пил вчеpа?
Паpень молчит, в потолок смотpит. Тут встpял хиpуpг:
– Да-а, видно, пpилично накатил. И вчеpа, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, тpещинку на потолке pассматpивает. Тогда хиpуpг беpет его за pуку:
– Доpогой товаpищ, вас спpашивают, сколько и чего вы вчеpа выпили?
Тут паpень очнулся, на нас посмотpел и говоpит:
– А-а, я думал, вы между собой pазговариваете…

У бабушки в деревне сдохли все куры.
"Эпидемия", - подумала бабушка.
"Флешмоб", - подумал внук.

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.

Крошка сын
к отцу пришел
и спросила кроха:
— Что считается
грехом,
а что считать
пороком?

Жена ноет к расходам.

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность оккупационной админисрации на территории нашей многострадальной Родины.

На призывном пункте матерый майор экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ майор, скажите честно, я что, один служить буду?!

беспрепятственный проход кораблей через пролив был обеспечен в обмен на неснос моста и невысадку десантов

Известный немецкий химик Бунзен (кто не слышал хотя бы про бунзеновскую горелку?) был немного странным человеком.
Когда однажды он был в гостях у друзей, разразилась сильная гроза, и хозяева уговорили холостого Бунзена переночевать у них. Когда все гости разъехались, раздался дверной звонок. На пороге стоял промокший насквозь Бунзен, державший в руках совершенно мокрый узел.
Бунзен смущённо сказал поражённым хозяевам:
"Я должен был принести из дома хоть некоторые постельные принадлежности".

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас, на каком языке «спасибо» сказала?

В течение нескольких лет работаем с подрядчиком. Контактируем в основном с одной и той же девушкой, занимающей руководящую должность. Лично не пересекались, ибо в разных городах - по телефону, по почте, по скайпу. За все время сотрудничества не припомню, чтобы уходила в отпуск, всегда на связи. Мне-то удобно, но жалко ее, на износ работает. В какой-то момент пишет: "У меня к концу месяца будет ограниченный доступ к почте и телефонной связи в течение пары недель, ближе к этому времени предупрежу". Я, искренне радуясь за человека, отвечаю: "Ок! Здорово! Куда собираешься?" Ответ: "Рожать".

Из новостей.

В Перу на пост мэра города Юнгар баллотируется кандидат по имени Гитлер Альба Санчес. Это вызвало возмущение со стороны его соотечественника Ленина Владимира Родригеса Вальверде, сообщает перуанское радио RPP.

Лет десять назад жильцы собрали деньги, поставили в подъезде железную дверь и вздохнули с облегчением Пропойцы, тусовавшиеся у соседнего гастронома, были сильно недовольны, называли жильцов жлобами и совсем уж непечатно, потому как неторопливая беседа о том, что некуда человеку пойти, хороша в тепле и относительном уюте, а вот под дождём и снегом, посреди нашего недружелюбного климата какие могут быть беседы – так, хряпнули по бутылке и разползлись.
Дверь, в целях экономии заказанная не в дверной фирме, а левым образом на оборонном заводе, была изготовлена из стратегического металла и могла выдержать прямое попадание бронебойного оперённого снаряда Надежда 3БМ-27.
У кого-то там на заводе разбушевалась техническая мысль, так что электромагнитный замок был не абы тебе обычный электромагнитный замок, а дополненный сверхпрочными ригелями.
Короче говоря, снести эту дверь можно было только в комплекте со стеной.
В одно октябрьское утро замок заело.
На улице остались два бегуна трусцой и пять собачников, а внутри практически весь подъезд, все девять этажей.
Кто-то памятливый вспомнил, что для таких вот пожарных случаев должен быть ключ. Даже два. Разбудили ответственных ключехранителей. Одни сказали, что давненько им ключ на глаза не попадался, но они вот счас позавтракают и начнут искать, а недовольная дама с пятого этажа сообщила, что переехала только этой весной, что прежние хозяева никаких ключей ей не оставляли и что вообще сколько можно – то ночью над головой половецкие пляски, то в семь утра будят, Сталина на вас нет.
Вызвали МЧС. Приехавшие специалисты уважительно постучали по двери и надолго зависли в споре на предмет, возьмёт болгарка или не возьмёт.
Давление нарастало, изнутри народ рвался на волю, а снаружи скулили замёрзшие бегуны и голодные собаки.
- Пока мы тут будем дверь курочить, и да, учтите – фиг вы её восстановите, так вот, пока давайте через первый этаж, - сказали эмчеэсники.
Бабка из однокомнатной наотрез отказалась впускать в свою квартиру, соседи её были в отъезде, так что сунулись в четырёхкомнатную.
Хозяйка четырёхкомнатной не обрадовалась, но чаяния народа поняла, велела только ноги хорошо вытирать и не шуметь, а то муж спит.
К лоджии приставили лестницу, и народ пошёл.
Рассказал эту историю мой приятель, тот самый муж.
- Сплю себе, холодком потянуло, ну, думаю, чтоб вам всем пусто было с вашими проветриваниями, отопление не включили, а она знай себе проветривает, выхожу из спальни в трусах – а по гостиной мужик идёт в шляпе, с портфелем, поздоровался и шмыг в дверь. Ничего себе, думаю, какая интересная жизнь у моей жены. Только рот открыл, тут из прихожей тётка из семидесятой квартиры, ой, говорит, что ж это вы спите и спите, день на дворе – и в лоджию, и нету её. Тут из лоджии двое – врачиха с фельдшером, она мне – Симанович на каком этаже, на седьмом? И в прихожую. А из прихожей красотка эта, что над нами живёт, глянула этак свысока, даже здрасьте не сказала, вы б хоть оделись, мужчина, говорит, и туда же, в лоджию. Всё, думаю, к психиатру, срочно. Слава богу, жена из кухни вышла, всё объяснила, а то бы ещё пару прохожих и - капец, галлюцинаторно-бредовое состояние, до смерти сидеть на галоперидоле. Ты ж знаешь, я всякого повидал, но чтоб вот так страшно стало – первый раз.

бывало вырастешь по службе
и сразу нечего надеть

Сегодня, в матче Зенит - Локомотив, Дмитрий Тарасов удалился на 82-й минуте, чтобы успеть к началу передачи «Замуж за Бузову».

лежит прекрасное далёко
в музейном зале под стеклом
и посетители на память
фотографируют его

Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб.

А что сделал ты для своей девушки?

— Доктор, что мне делать? Мой муж единорос!
— Кто?
— Единорос. Сначала он был нормальным. Ну там выпивал по пятницам, пару раз домой не пришел вовремя. Все как у всех. И тут вдруг вступил. Сказал, что теперь на работе старшим по смене сделают. Я поначалу обрадовалась. Ну кто из женщин не хочет, чтобы ее мужик был старшим по смене.
— Он вас бьет, женщина?
— Нет, что вы, доктор. Он тихий. Но из дома начали пропадать вещи. А в спальне появился портрет ихнего самого главного.
— Медведева?
— Нет, что вы. Медведев такой милый. Как плюшевый мишка. А у нас висит сам Владимир Владимирович.
— Ну и что тут такого? Может он собой дырку в обоях закрывает.
— Нет, доктор. Он смотрит. И у меня пропал этот, как его…
— Оргазм?
— Ой, что вы, доктор, меня засмущали прямо. Кашель. У меня был хронический бронхит. А тут как муж Владимира Владимировича в спальне повесил, дай ему бог здоровья и долгих лет жизни, так я даже кашлянуть боюсь.
— Интересный случай. В моей практике еще такого не было. А вы не потеете? Сыпь по телу не идет? Волосы не выпадают?
— Нет, у меня все нормально. Давление опять же как у молодой стало. А вот у мужа…
— Что, там у мужа. Говорите уже. Я врач, мне можно все говорить. Я даже не улыбнусь ни капельки.
— Доктор, у мужа пропало ко мне влечение. Совсем пропало. Он лежит в кровати и всю ночь разговаривает с Владимиром Владимировичем.
— Ха-ха-ха! Ой, простите женщина. Давайте я вам капельки пустырника выпишу. Капельки хорошо успокаивают. А Владимира Владимировича вы снимите тихонечко и повесьте вместо него картинку из «Плейбоя». И у вас сразу все наладится.
— Правда, доктор. Вы мне так помогли. Сколько с меня?
— Сегодня вам бесплатно. Идите, идете скорее прочь отсюда!
Женщина пожала плечами и довольная, что платить не надо ушла домой. А из кабинета психолога еще долго доносился хриплый, заливистый смех, немного пугающий других посетителей.

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.