Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Собрание в колхозе. Председатель:
- Пастух напился и потерял корову с телёнком. Какие будут предложения?
Кузнец:
- Дайте, я ему въебу! Председатель:
- Какие еще будут предложения?
Кузнец снова:
- Дайте, я ему въебу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один.
- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну, давайте, я электрику въебу! У нас их два.

Сижу вчера за компом, зашёл знакомый, он психолог. Посмотрел минут пять на сайт анекдотов и говорит:
- Это же классический психологический тест! Оцениваешь 50 анекдотов, высчитываешь средний бал, если у тебя получилось:

от 4,5 до 5 : У тебя очень низкий уровень интеллекта , ты ржёшь над всякой куйнёй по 15 раз, тебя любят приглашать в гости, потому-что ты в сотый раз попадаешь на один и тот же прикол, причём не понимаешь, что уже 98 раз ржут с тебя а не с прикола.

от 3,5 до 4,4 : Ты джентльмен, у тебя замечательное чувство юмора, ты никогда не поставишь оценку 2 , потому что прекрасно понимаешь, что немогут все знать те анеки, которые знаешь ты.

от 2,5 до 3,4: ты профи, знаешь все анеки и их производные, но презираешь всех тех, кто их не знает, ты не ходишь на вечеринки , потому что боишься услышать очередной боян. Постарайся не общаться с ЭМО, ты рискуешь попасть под их влияние.

от 1 до 2,4 : ты устал от жизни, посторайся не подходить к обрывам, рельсам, ходить по мостам и выходить на балконы-- прыгнешь , сцуко и не мешай людям наслаждаться юмором, ты всё равно в этом нихрена смешного не видишь.

Я подумал-- а ведь он гад прав

Сирийский президент направил поздравления Путину, но только 20% из них достигли цели.

Впервые в истории в Бельгии мэром города стал темнокожий. Он пообещал достойно представлять в муниципалитете интересы не только черного большинства, но и белого меньшинства.

Группа чеченцев, выбивавшая сотни тысяч евро из водителей грузовиков, была задержана парижской полицией. Чеченцы предупредили полицию, что задержка нанесла им ущерб в 350 тысяч евро и поставили полицию на счетчик.

Патриарх Кирилл призвал отловить тех, кто отмечает Хэллоуин, и как следует помолиться за них в ближайшей подворотне.

Алла Пугачева готовит большой сольный концерт. “Муж вырос, теперь хочу пожить для себя”, – заявила звезда эстрады.

Путин пообещал, что каждого высокопоставленного чиновника в раю будут ждать 72 пенсионера

семена облепили мухи
и он пытается понять
он сладкий он недавно умер
а может третий вариант

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час

Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...".
Много думалa...

Мир хочет, чтобы вы оставались тупыми. Чем вы тупее, тем вам проще продать продукты и услуги.

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

мы выпивали с александром
а он такой и говорит
ты настя крепкая бабища
мне плохо в скорую звони

о нет деньгам не всё подвластно
вот геморрой нельзя купить
его лишь можно заработать
упорным длительным трудом

США обошли Россию по добыче нефти. Теперь они смогут, наконец, отказаться от развития науки и технологий и сосредоточатся на добыче и торговле нефтью. Трамп создаст для этого госмонополию Амернефть и поставит во главе её своего кореша.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Замечено, что на женские задницы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица...

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Собрались как-то пять подружек...а поговорить-то и не о чем...потому что все пришли...

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

- Серега, здарова, ты хоть в курсе, что твою Ленку в роддом увезли утром!
- А что с ней!?
- Не знаю...

вот позитивный анатолий
был послан нахуй но сумел
вернуться бодрым отдохнувшим
и два магнитика привез