Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- О, как хорошо пахнет! Вы чем- то надушились?
- Хорошим настроением))

Женщина должна уметь закатывать три вещи:
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤбанки, глаза и истерику ...
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ... Вот с губой - сложнее

- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было...

2018 год.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
Диспетчер тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

- Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

• На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
• Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного боска в керлинге.
• Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубка. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
• Метатели копья сегодня очобенно порадовали. Результат - два сбитых "Боинга"...и один Сергей Бубка.
• Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
• Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
• А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
• Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
• Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед...но это не мешает ему прийти к финишу первым!
• Тем временем китайский гимнаст продолжает крутится на перекладине...
• Метатель молота совершает бросок....и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
• И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление русского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

В 1972 году отец купил "копейку". Отъездив шесть лет, продал одному мужику. ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятек, еще погоняешь!"

ведём себя как ебанашки
енот острийцам дал приказ
все согласились но не знают
что раньше делали не так

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.

я размышляла о высоком
и вдруг заходит в кабинет
мужчина метыр девяносто
брунет

Однажды во Флоренцию пришел купец из Пскова. Купца звали Ферапонтом. На фоне местного населения он выделялся длинной, о двух хвостах бородой и огромным оспяным носом. Помимо связок соболиных шкур Ферапонт привез известие, что в 1492 году на Руси ждут конца света. К этим сведениям во Флоренции отнеслись в целом спокойно. Во-первых, флорентийцы были заняты уймой текущих дел, и думать о вещах, не грозящих непосредственно, у многих просто не было времени. Во-вторых, далеко не все во Флоренции представляли себе местонахождение Руси. Ввиду необычного облика самого Ферапонта (было неясно, все ли на его родине имеют подобные бороды и носы) допускалась возможность нахождения Руси вне обитаемого мира. Это давало населению надежду, что предполагаемый конец света одной лишь Русью и ограничится.

Однажды Сталин вызвал члена ЦК, писателя Александра Фадеева ("Молодая гвардия"), который в тот момент был в запое, и вместо него по вызову приехал Н.С. Тихонов, его заместитель, который так объяснил отсутствие шефа:
"Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся".
Сталин всё понял и возразил:
"У нас товарищ Шверник тоже любит охотиться. Но он уезжает в субботу, в воскресенье опохмеляется, а в понедельник выходит на работу".
Когда история повторилась, Сталин жёстко спросил у появившегося Фадеева:
"Где вы пропадали?"
Фадеев честно ответил:
"Был в запое".
Сталин поинтересовался:
"Сколько дней у вас обычно длится запой?"
Фадеев ответил:
"Дней десять-двенадцать".
Тогда Сталин предложил:
"А не могли бы Вы, как коммунист, справляться с вашим мероприятием, ну, скажем, за два-три дня?"

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".

— Роза, скажите, шо Вам больше всего нравится в мужчинах?
— Ум.
— А еще?
— Внешность.
— А еще?
— Интеллигентность.
— А еще?
- Галантность.
— А еще?
— Юмор.
— А еще?
— Сила.
— А еще?
— Послушайте, Лазарь Моисеевич! Я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

Один вопрос меня тревожит Немного больше остальных: как много денежек хороших ушло на девушек плохих?

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть еда.

Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".

Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино". Начал замечать интересные вещи: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали...

Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну, нет на местности другого подходящего ориентира. Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них .

Предложили выпить?
Вежливо откажись, но выпей!

Хочется разбогатеть и везде говорить, что деньги - не главное.

заела ручка у хирурга
её он в справке расписал
и вот уже везут олега
на ампутацию ноги

- Куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
- Любой маме нужен повод, чтобы иногда свалить из дома, где семеро детей

Из дневника молодой мамочки:
"Мой дочке 2 года и 7 месяцев. Она запросто уже умеет пользоваться компьютером, ноутбуком, планшетом, смартфоном, мобилкой... Но, блядь, я уже заебалась ей объяснять, что писять и какать нужно не в памперс, а в горшок!!!"

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.