Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я приду к тебе на крыльцо,
выбью дверь негромким ударом,
что бы дышать тебе на лицо,
от любви, своим перегаром.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

- Приходи ко мне, рыбок покормишь.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.

​ДОЛГО ВЫБИРАЛА ПОДУШКУ ДЛЯ ШЕИ..КОМФОРТНЫЙ СОН..И ВСЁ ТАКОЕ..МНОГОЕ ПЕРЕПРОБОВАЛА , И В ИТОГЕ ОСТАНОВИЛАСЬ НА 0,5 ВОДКИ, НУ ИЛИ ВИСКИ НА ХУДОЙ КОНЕЦ...НА ОСТАЛЬНОМ ЗАСНУТЬ НОРМАЛЬНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ....​

Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха ещё ярче.

Не получается достучаться до человека?
Так и не стучите...
Может у него дома никого и нет.))

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вобще в курсе, что у вас яйца светится?!
И всё. Конец чуду.

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

в понедельник трудовик ставит пятерки тем, кто тише пилит.

Ширлиц ехал по Унтер ден линден и размышлял о двух наших агентах, попавших в лапы Гестапо:
"Они на допросе сказали, что хотели посмотреть Рейхстаг, что они обычные туристы... Скорее всего папаша Мюллер им не поверит. Туристы в апреле 45, когда наши войска форсируют Рейн. Интересно, кто готовил им эту легенду. И почему с вокзала они отправились в сторону противоположную Рейхстагу? Неужели у них не было карты Берлина! А эта проститутка, которую они сняли на вокзале и курение Беломора в гостинице. В любой разведшколе учат: покурил, съешь бычок. А эти выкидывали их из окон прямо под ноги полицейским. Неудивительно, что их схватили. Но Центр приказал любой ценой вытащить этих горе-агентов из рук Гестапо. Надо было придумать план.
- Группенфюрер, эти двое не могут быть русскими разведчиками, - сказал Штирлиц входя в кабинет шефа Гестапо Мюллера, который как раз собирался начинать допрос пойманых с поличным агентов. - Они геи!
- Откуда вам это известно, штандартенфюрер, - удивился Мюллер.
- Я раскопал все их поездки по Европе. Везде и в Цюрихе и в Женеве они были вдвоем. Жили в одном номере, спали в одной кровати. Они точно геи, а в советской разведке таких точно нет. Я проверял.
- Но они курили Беломор!
- Это не Беломор. Это косяк. У них сплошные косяки, группенфюрер.
- Я вам не верю, Штирлиц. Скажите прямо: у вас приказ из Центра?
- Прямо я сказать не могу, вы тогда меня арестуете. Я могу подмигнуть!
- Ну, хорошо. Я сделаю вид, что опять вам поверил. А давайте отправим их куда-нибудь подальше. Например, в Лондон.
- Почему в Лондон?
- А пусть там англичане тоже поржут над вашими разведчиками. А то вы достали меня своими разговорами, что вы лучшие в Европе. Только дайте им карту Лондона и расскажите, чем Тауэр отличается от Биг Бена.
- Спасибо, группенфюрер. Если ваших агентов поймают в Москве. я тоже вам помогу.
- Да ладно, свои люди, сочтемся. "Не думай о мгновеньях свысока", да, Штирлиц?
"Запоминается последняя фраза", -подумал Штирлиц и поспешил ретироваться. Надо было срочно связаться с Центром и попросить больше таких мудаков в Берлин не присылать. Лучше сразу в Лондон!

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдёте.

- Как же тяжело с тупыми людьми… Говоришь им, объясняешь, а в ответ - в смысле? не понял?
- В смысле?

метель мела снег по колено
и враг стрелял почти в упор
но наши парни шли увидеть
собор

Коротко о выборах главы Приморского края: "Лавировали, лавировали и вылавировали.."

- Так кто ты на своей работе?
- Анал и тик.
- Понятно, работа так себе...

Почему сейчас так популяризируют тату?
У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!

У математиков в постели только две позы: баба в числителе, баба в знаменателе.

Еду в такси по Тбилиси. Пробка. Все всем сигналят и кричат в открытые окна. Кроме нашего водителя, хотя его внешний вид отметает все сомнения в чистокровности грузинского происхождения. Спрашиваю:
— А ты почему не участвуешь в этом празднике?
— А я пять лет в Питере таксистом работал.
— И?
— В первый же день весело оббибикал и обложил кого–то. Он остановился, из машины вышли двое крепких парней и объяснили, что это культурная столица и здесь так нельзя. Доходчиво объяснили. С тех я стал ездить как культурный человек. Даже дома.

Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Адвокат посчитал, что лучшая защита - это нападение, и вошел в зал суда с криком: "Убийца - прокурор!".

— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

Сплю как убитая.
Пару раз даже мелом обводили..

Виктория Скрипаль рассказала Первому каналу, что ее сестра всю жизнь мечтала отравиться в таком романтичном месте, как Солсбери.

Македония проиграла дипломатическую войну с Грецией за историческое название страны. Отныне Александр Македонский будет называться Александр Северо-Греческий.