Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

И к трагическим новостям: рэпер Тимати найден у себя дома живым и здоровым.

Дорогие друзья. Завтра я улетаю в отпуск в Таиланд на месяц. Простите, если сможете….

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

— Когда помирать думаешь?
— В среду
— В эту, или в следующую?
— А хрен ее знает, но что в среду, это как пить дать. Самый подходящий день. Помру, значит, по утрянке. Нет, после обеда. Ну, помоют, ты мыть будешь. Только водой из этого колодца.
© Белые росы

То чувство,когда чувство не то.

Пока ехал вечером домой, решил немного поработать с документами на ноутбуке. Достал, печатаю и краем глаза замечаю, что в монитор косится парень, стоящий надо мной. Поднял на него глаза: обычный такой паренёк, сразу видно, что в офисе работает. Тут он, наконец, заметил, что я на него смотрю, и сказал:
— А не подскажешь, какая погода сейчас в Тель-Авиве? Не жарко там? А то мне туда на днях лететь нужно…
— А мы с тобой знакомы?
— Хм, нет…
— А с чего ты тогда взял, что я из Израиля?
— Дедукция у меня развита, — усмехнулся парень. — Вот рубашка у тебя навыпуск, обычно, так только хиппи ходят, а по тебе сразу видно, что ты не из их компании. Плюс, ты довольно смуглый и бороду носишь, но на кавказца не похож. И, судя по твоему расслабленному выражению лица, ты не из России. Я подумал, что ты либо американец, либо израильтянин. Но первый вариант я сразу отмёл…
— И почему же? — стало интересно мне.
— Ну… может быть потому что… - на секунду задумался мой собеседник, - у тебя клавиатура на иврите…

Грибница может достаточно быстро распространяться на расстояние до тридцати пяти километров под землёй, если грибник ушел в лес, а она не договорила.

Тверской Суд г. Москвы еще на 3 дня продлил срок содержания Навального на свободе.

Скрип скреп креп!
крекс фекс пекс!
Путин Медведеву:
Пробовал уже, тоже не работает :(

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай выёбываться — хер успокоишь..

А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса.
Где тело, пусть корявое, покажет чудеса.
Я каждою травиночкой тебя защекочу
И может быть к полуночи тебя я захочу.

Даже и не знаю, что скажу своим детям, когда они спросят меня, почему я называю телевизор ящиком.

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесёт.

Скрип скреп креп.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

- Ваша честь, я понимаю и принимаю раскаяние подсудимого, понимаю, что в жизни бывают трудные моменты и можно оступиться. Не могу я понять одного, если деньги нужны были для семьи, то почему подсудимый сидит в зале в моей кожаной куртке и на его пальце моя золотая печатка, ведь это 2 самые ценные вещи, которые были украдены и не сданы в ломбард, не найдены при обыске и потому не возвращены мне?

По данным опросов, большинство россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Несколько лет назад у нас уволился администратор торговых и офисных площадей, а так как зарплаты с каждым годом всё больше не хватало, а повышений не было, схватился за место администратора и стал совмещать. Жить стало легче, хоть и небольшая, но добавка для поддержки штанов. На сегодняшний день стал остро ощущать ситуацию несколько годовой давности, денег снова не хватает. Семья, сын растёт, всё дорожает. На моё счастье уволился один из наших сотрудников — дворник. Теперь я руководитель отдела нашей фирмы, администратор торгово-офисного центра и дворник. А! Забыл сказать! Дворничала по совместительству уборщица.

Водка пахнет настолько противно, что люди предпочитают пить её, а не нюхать.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию…

Врач из поликлиники Южного Бутово встречает пациентов словами:
- Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!..

— А я в детстве дворником мечтал стать!
— Сбылась мечта?
— Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
— Ну так это ещё со времён Ветхого Завета повелось…

Я помню чудное мгновенье,
Передо мной ходил пингвин,
Он обучал меня вождению,
Не помню, что тогда курил.