Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.

Глава ЦРУ на докладе у Трампа.
— Дональд, Путин опять нас переиграл. Пока мы продвигали НАТО на Восток и укрепляли космическую группировку ПРО, российские депутаты и чиновники вывезли свои семьи в Европу и Америку, всех, включая любовниц и собак. И теперь мы их защищаем на деньги наших же налогоплательщиков.

После затопления плавучего дока и повреждения авианосца "Адмирал Кузнецов" упавшим башенным краном в Министерстве обороны провели срочное совещание на тему "Как наказать израильскую военщину за это ЧП".

Пришел мужик к логопеду.
- Кто Вы по профессии?
- Юлист.

Уволили из фирмы "Муж на час", потому что дольше пяти минут не получалось.

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.
Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.

Бабка оплачивает ЖКХ.
— Это рубли советских времен, они старые и уже не действуют!
— Как и ваши трубы.

- Сегодня утром решил прервать свой марафон "Месяц без алкоголя", который стартовал вчера вечером.

- У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

Я помню: за полночь попал
В кромешный ад ночного клуба
У стойки бара наблюдал
За Поколением Ютуба
Дубасил бит... музон качал
Танцпол - от молодежи - тесен
А я отчаянно скучал
И мне других хотелось песен
Бурбон был крепок и ядрён
Я выпивал - мне наливали
И попки пляшущих Матрён
Меня игриво - задевали
Один, средь юных, стройных тел
Окутан влажным перегаром
Я веселиться не хотел
Я был «убит» - репертуаром
Давно я так не Унывал
Про между бёдрами- грудями...
DJ... Поставь «Лесоповал»
Про Дом, который с Лебедями
Беснуясь, пляшет школота:
Им ставят Федука и Мота
Вот, вроде, песня, но «не та»
А мне - про Дом и Пруд - охота
Поставьте - сразу же уйду
Не бойтесь, не на ПМЖ я
Давай про Лебедь на пруду
А после Лебедя - Элджея
Всё - в киловаттах и в дыму
Всем хорошо... Поэту - худо
Я про Любовь хочу, в Дому
В каком? Да, сука, Возле Пруда
Где Лебедь Белая плывёт
Звезду упавшую, качая
DJ напрасно мозг ебет,
Людей приличных, огорчая
Придумал, тоже, «неформат»
О пустяке прошу, о малом
Добавь интриги в хит-парад
Порадуй, тварь, Лесоповалом
Про «Белый Лебедь на пруду»
Поставь, гандон, пойди навстречу
Не то я лично подойду
И, сука, лично покалечу
Ведь попросил, культурно так
Интеллигентно и солидно
А он, паскуда, кажет «FUCK!»
И улыбается обидно...
Я барный стул схватил рукой
И тут же грянул бой без правил
Скажи DJ... дурак такой...
Зачем ты песню не поставил?
Про Дом, и Белых Лебедей
Тебя просили миром, сука
Ты виноват один, злодей
Всем прочим Диджеям - Наука:
Останови пластинок бег
Не до понтов, не до фасона
Когда Солидный Человек
Попросит Русского Шансона
В бутылку лезет тот, кто глуп
По койкам их лежит - немало
А кто умён - спасёт и Клуб,
И персональное Ебало
За дело общее радей
Гордись профессией такою
Но трек про Пруд и Лебедей
Держи, товарищ, под рукою
Захочет кто, неровен час
Любимой песней насладиться
Пущай побудет, про запас
Страна такая...
Пригодится!

На утренней планерке начальник цеха распределяет обязанности на субботник среди работников.
- Та-ак, кто у нас в партии состоял?
Один поднимает руку.
- Ленина покрасишь.

Рогозин сообщил о создании беспилотного комбайна.
Значит пиz@ец ещё и сельскому хозяйству.

В Голландии разрешили браки между Сантами и Клаусами!

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны.

На чемпионате мира по чаепитию к концу все просто писали кипятком.

Перед тем, как идти бухать, расстели диван… Вернёшься домой — поймёшь, как мудро ты поступил…

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор и спрашивает:
- Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!

Корова лезет на дерево. Подходит свинья и спрашивает:
- Корова, зачем на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же береза.
- А у меня с собой.

Выходит росгвардеец на пенсию, а его родители ещё нет!

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

полоз звонит Тильке:
- приглашаю тебя на свидание у нулевого километра 3 ноября в 13 часов!
Тилька:
- ок, я буду смотреть на календарь и часы, которые будут в моих руках!

Сидим со знакомой, болтаем. Знакомая на последних днях беременности, вот вот родит.
Знакомая:
- Ты знаешь, в связи с тем, что у меня появится ребенок, ты должна взять на себя кое какие обязанности!
Давлюсь чаем, что знакомая понимает как согласие и продолжает:
- ты будешь с нами гулять по утрам;
- сторожить коляску, когда мы пойдем в поликлинику, а то ее могут украсть;
- нужно сшить кучу распашонок, постирать их детским порошком и отгладить с обоих сторон, потом принесешь мне;
- а еще ты будешь шить ребенку новогодние костюмы и оставаться с ним, когда я буду преподавать на вечерке, а то бабушка сказала, что она устает и сидеть с ребенком не будет.

Вы выжили во всех своих непонятных ситуациях.
Поэтому вам просто не о чем беспокоиться.

Было у сына три отца
- Как это?
- Первый –тот кто был мужем его мамы, второй – любовник мамы, который добровольно признал ребенка, записал его на себя, по всем документам стал его отцом и вторым мужем мамы. А третий – это тот, кого признали отцом через суд, при помощи теста ДНК. Причем этот третий ничего общего с первыми двумя не имеет.