Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ради эксперимента в клетку помещают некоторое количество обезьян и оснащают клетку лестницей, чтобы обезьяны могли по ней лазить и скакать. Через некоторое время рядом с клеткой помещается смотритель, вооруженный поливочным шлангом. Теперь, как только одна из обезьян пытается забраться на лестницу, смотритель всех без разбора окатывает водой. Самые смышленые из обезьян скоро усваивают закономерность и начинают избивать любого из сородичей, который пытается влезть на лестницу. В скором времени обезьяны перестают пытаться забраться на лестницу и необходимость в смотрителе отпадает. Теперь из клетки удаляют одну обезьяну-старожила и подселяют новичка. Он тут же пытается покорить лестницу и тут же начинает огребать от всей общины. Замены продолжают до тех пор, пока в клетке не останется ни одной обезьяны, которую поливали водой. Но новеньких за попытки влезть на лестницу будут и впредь нещадно бить. Потому, что здесь так принято.

Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком. И теперь он не колобок, а рогалик....

Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.

Управление Россельхознадзора по Свердловской области при оперативной поддержке сотрудников регионального УФСБ провело спецоперацию, в результате которой было изъято и уничтожено 77 килограммов яблок.

Коробки с плодами были изъяты на одной из овощебаз Екатеринбурга, какой именно, не уточняется, так как эта информация относится к числу оперативных разработок ФСБ.

Яблоки срочно вывезли за 70 километров от уральской столицы на полигон завода Интер в Верх-Нейвинске и там уничтожили: сначала раздавили ковшом фронтального погрузчика, потом переехали колесами и засыпали землей.

Опасная группировка яблок обезврежена...

Томск. В толпу на день томича кидают пирожные "картошка". Толпа, в основном из совсем молодых людей, радостно визжит. Истерично хватать дармовые пирожные - достойно. Выходить на митинги протеста, думая о своем будущем - отвратительно. Молодежь, не путайте.
Проф. Преображенский

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Муж говорит жене. Скажи мне что-нибудь такое от чего мне станет сразу хорошо и плохо.
Жена говорит. Из всех твоих друзей у тебя самый большой хуй...

Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска.
Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.
Усы Пескова

- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?

- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие!

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от платной версии?

С праздником, программисты!

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.

Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.

- Значит вы обычные гражданские люди?
- Так точно.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало...

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

Боже! Если ты не помог мне похудеть, то помоги поправиться моим подругам!

- Ваша парочка убийц совершила в Солсбери терракт с применением оружия массового поражения. Вы их нашли?
- Мы их попросили подойти в ближайший райотдел ГРУ и рассказать, как было дело.
- А если кто-то сделал репост смешной картинки с Гундяевым?
- Тогда ОМОН и СОБР ворвутся к ним в дом.

Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

- Сударь, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- Хорошо. Выбирайте, шпага или пистолет?
- Я выбираю шпагу!
- Тогда я возьму пистолет.

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. Выпили. Молодцы стали - красными, а девицы - добрыми.

В догонку 137504.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

в любом поезде быстрее всего едет вагон-ресторан.