Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ипучий сосед сверлит круглые сутки
@
Бросаешь все, проходишь обучение в НАСА, становишься астронавтом
@
Съопываешь со сраной земляшки на МКС
@
Ночью просыпаешься от звука дрели

2017 год
- Хороший у вас городок.
- Спасибо, мистер Путин, жаль туристов совсем мало.
- … Я что-нибудь придумаю…

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию...

Стоят разные военные - генералы, адмиралы у кабинета начальника генерального штаба, мнутся, ждут.
Уборщица ходит со шваброй, бубнит:
Что вы тут собрались?
Кто-то отвечает за всех: Заслушивать нас будут...
Уборщица:
То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ипать вас щас будут!!

все что нас не убивает, можно еще разочек

Охотники на вампиров говорят:
- Пуля - дура, кол - молодец!
- Семь раз отмерь, один раз - забей!

я не могу сделать всем хорошо, но в моих силах не сделать никому плохо

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь — сам вымотаешься.

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

Во дворах специально ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура. И вот я с вами.

- Что общего в азбуке и политике?
- Среди согласных много глухих!

Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто если ручки у пакета порвешь — я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У тебя никогда не будет ни того, ни другого.

За прошедший день в интернете столько раз оскорбили честь и достоинство шефа жандармерии Золотова, что его дуэльный график расписан на три года вперед.

В качестве премии сотруднику главпочтампа разрешается вскрыть три случайных посылки.

Сегодня в Сбербанке

«Забирала в сбере перевыпущенные карточки, подсаживаюсь к оператору и начинается... Я — я, О — оператор.
О: Предлагаем Вам страхование карт на случай кражи и мошеннических списаний, всего 108 рублей в месяц.
Я: Нет, не надо.
О: Иначе придется с полицией решать
Я: Не...
(На самом деле хотела возмутиться, чем тогда банк занимается, что не может сохранность моих денег обеспечить, но решила что лучше быстрее закончу и пойду)
О: А вот новый страховой вклад, желаете оформить?
Я: Нет.
О: Страхование жизни от травм за 138 рублей в месяц, вносите по 2 тысячи, они превращаются в 240, и если вам не отгрыз крокодил в Африке ногу, то заберете их, ну а если прожевал и не подавился то получите 480!
Я: Нет, ничего не интересует, ни кредитки, ни страхование, ничего мне не предлагайте!

И тут получаю просто эпичнейшую фразу:
О: Пока рекламный блок не прослушаете к выдаче карт не перейдем, а вот есть еще мобильный банк...

Собственно вопрос, кто знает AdBlock для таких случаев?)»

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает директора жандармерии Золотова на поединок!
Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц !?!?!?

В Екатеринбурге в одном из офисов мужчина в форме майора измазал входную дверь фекалиями. Как сообщается, на приклеенных экскрементами листках бумаги содержались угрозы в адрес программистов.

- Более наглядного отзыва о качестве кода я не припомню.

Сейчас влетаю в вагон, за мной заходит тетка, садится рядом начинает говорить что-то. Я снимаю наушники, далее диалог:
- Вы не хотите извиниться, молодой человек?
- За что?
- Вы не понимаете?
- Неа.
- Вы плохо воспитаны, сколько вам лет?
- Извините, я не знакомлюсь в метро.
- Что?
- Что?

"Программирование. Ожидание и реальность".

- В реальности сначала полчаса придумываешь как переменную назвать.

Была такая история. Про командировочных в гостинице. Один другому кричит из комнаты: "Тут какой-то холодильник охрененно крутой! Я такого названия даже не слышал - "Капатоб". Второй входит в комнату и говорит: "От, малолетка! Это "Саратов".