Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь…
И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

Батя настаивает рябину на коньяке. Зову его отец-настоятель.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

2001г — удвоим ВВП!
2003 — догоним и перегоним Португалию!
2008г — модернизация, инновации!
2012г — войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г — русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г — чота не получается них@я, давайте все расх@ярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!

– Я могу поздравить вас. Вы носите в себе новую жизнь.
– Но я же мужчина, доктор!
– Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужик обычно приходит весь.

Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «у нас товар, у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только придти в офис в красивом костюме и под крики «горько!» начать работать.

Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок:
- Алла, извините, полжалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ,

Пожелала консультанту здоровья )

ветром сдуло кепку
хлещет дождь в лицо
это осень детка
называитцо

Воодушевлённые валдайской речью президента, депутаты подготовили законопроект о переименовании страны в Райсию.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.

Пострадавший Д. Пак заявил, что не пойдёт на примирение с футболистами, пока не станет полным кавалером ордена "За заслуги перед Отечеством".

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: -Да б**ть, кто там кнопку жмет!!!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

«Монголы никогда не мылись, а завоевали полмира. Поэтому горячей воды не будет». Мэр Киева, «доктор исторических наук» Кличко.

22 октября — Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщины

«Каждая брошенная женщина говорит: бил, пил, изменял. Но они никогда не говорит, что стояло за тем, почему мужчина начал пить, бить её и ходить к другой. На вопрос: «Зачем ты тогда его выбрала?», она отвечает: «По-началу он был нормальным». Тогда задай себе вопрос: «Что ты, дура, сделала с нормальным мужиком, если он начал употреблять алкоголь или искать тебе замену? Может дело в тебе?» Но ни одна женщина этого не признает».

- Почему в государстве зарплаты низкие?
- Плохо работают!
- Кто?
- Все!

Буква "Ё".
Сейчас бы горячего молочка с медиком, а не сраную боль в горле и температуру.

Одна знакомая сказала: "30 лет - это такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги на пенсию откладывать или пойти пупок проколоть".

Заходит голодный студент в кафе, читает меню:
Пирожок с капустой - 50 рублей.
Подрочить - 500 рублей.
Смотрит, за прилавком стоит сногсшибательная блондинка.
Студент: - Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка: - Я, а что?
Студент: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

ты молока купил скотина?
жена владимиру кричит
икнув владимир
отвечает, что молокаку он не пил

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Виноградный лист.
В него пельмень завернут.
Мой смешанный брак.