Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошие работники делают все правильно. Лучшие — делают только то, что нужно.

Любовь без ревности — так себе, интрижка.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бLяди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Президент заявил, что российские граждане "готовы отдать жизнь за Отечество". Сознательные гражданине России, уже приготовились, и уже составили длинный список людей, чью жизнь они готовы отдать за Отечество. И они уверены, что Отечеству от этого только полегчает.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Едут в автобусе Саша Дубов и некая hohrxe :
Автобус резко поворачивает, и Дубов заваливается на hohrxe, которая тут же истерично вопит:
- Мужчина, Вы пьяны!
- А у тебя, дура, идиотская рожа!
- Мужчина, Вы безобразно пьяны!
- А у тебя, тупая п**да, очень идиотская рожа!
- Вы мерзко, грязно, безобразно пьяны!
- Вот я то к завтрашнему утру просплюсь и буду абсолютно трезвым, а ты так и останешься тупой п**дой с идиотской рожей ...

Откуда журналюги и менты знают розничные цены на кокс, герыч, и проч марафеты?

Апостол Петр просил всем передать, что ключи от рая у него, а не у плешивого му.. мужика с ядерным чемоданчиком..

Жёлтый уровень опасности — мокро.
Коричневый — не только мокро, но и вонюче.

Должник отбился от коллекторов мешком с мелочью!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

а феминисткой я не стала
как ни старались мужики

ты объявила голодовку
и я уже шесть дней не ем

Как сообщило НТВ, власти Венесуэлы задержали судно, в состав экипажа которого входят трое россиян и украинец, перевозившее 147 килограммов кокаина. Сколько из него можно было бы сделать дорог!

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто ненадо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

- Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
- Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов..

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.

- Учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Мама: - Если твои друзья любят выпить, то и ты должен?
Я: - ...
Мама: - Если они спрыгнут с моста, ты прыгнешь следом?
Я: - Смотря сколько выпили...

Петр Аполлонович Грессер, участвуя в Крымской и русско-турецкой войнах, дослужился до генерала. Затем, закончив военную карьеру, занимал высокие гражданские посты. С 1882 по 1883 год он служил санкт-петербургским обер-полицмейстером, а с 1883 года — генерал-губернатором. При нем началась электрификация Невского проспекта, открылись бесплатные городские читальни, было проложено с десяток новых улиц, а в летописи революционной борьбы он остался как усердный усмиритель студенческих волнений. По воспоминаниям народников, любимым выражением Петра Аполлоновича было «не рассуждать!»

Рассказывали такую, например, историю. Как-то во время беспорядков полицейские арестовали студента, показавшегося им подозрительным. Студент протестовал, сопротивлялся, за что и получил несколько увесистых тумаков. В отделении арестованного обыскали, и тут выяснилось, что юноша оказался сыном видного сановника. Перед отпрыском уважаемого человека извинились и отпустили, но оскорбленный студент решил жаловаться самому градоначальнику.

Грессер долго не мог понять, чего, собственно, студенту нужно, а когда понял, позвал погорячившихся полицейских и в его присутствии виртуозно их обругал.

— Ну-с, вы довольны? — спросил он у студента.
— Помилуйте, ваше превосходительство, чем же я могу быть доволен? — изумился студент.
— Ну, знаете ли, больше я ничего для вас не могу сделать, — развел руками Грессер.

Однажды, на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик
приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

- Ты как старый конь, глубоко не пашешь!
- Так мне и всходы не нужны

......У человека просто по Фрейду проявляется застарелая тоска: по Райкомам, Райсоветам, Райисполкомам...

В субботу вечером Саня Дубов пришёл к Максу. Макс сидел за столом, заставленным "Жигулёвским" и "Балтикой №7". Тут же, на пожелтевшем клочке ещё советской газеты "Правда" лежал разодранный вяленый подлещик... Рыбно-пивной запах приятно защекотал ноздри, Дубов жадно втянул его. Слюна резко наполнила рот.
- Будешь? - спросил Макс, глядя на Дубова маслянистым глазом.
- А "Девятки" нет? - с надеждой спросил Саня, сглатывая слюну.
- Нет! - с ухмылкой ответил хозяин, отхлёбывая добрый глоток пива.
- Хреново, опять ослиную и конскую мочу пить, - недовольно пробурчал Дубов и, обречённо вздохнув, налил в кружку "Жигулей"...

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.