Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ушла гулять, обмоталась двусторонним скотчем... Буду клеить мужиков)

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Встреча с народом.
- Вот новое предприятие! Как вам здесь работается, хорошо?
- Да, хорошо...
- И оборудование все новое, да?
- Да, новое...
- И зарплаты должны быть большие?
- Да, должны быть...

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.
- Ты Мцыри знаешь?
- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

Как-то я неромантично живу. Срочно нужен осенний парк, элегантный шарф, до хера листвы, хороший фотоаппарат, и десяток фото о том, как я "очарована" этой бл ядской осенью

«Утром деньги — вечером стул. Вечером деньги — утром стул.»
(График работы частной клиники по лечению запоров на Малой Арнаутской, шо в Одессе)

- Скажите, почему на книге "Животноводство в СССР" стоит значок "18+"?
- Там рассказывается об искусственом осеменении.
- То есть на Библии теперь по такому принципу тоже надо ставить "18+"?
- Надо будет, поставим. Отойдите, гражаданин от прилавка. Не мешайте торговать продукцией.

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъеб@лись.

Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.

У рукожопства Центробанка РФ спрашивают:
- За что вы так ненавидите свою валюту?
- А что ассенизатор должен любить то, с чем ему приходится каждый день иметь дело?!

На сдаче экзамена по философии мне попался билет, который я абсолютно не знал, а вот моему одногруппнику билет, который я знал просто на зубок. Я стал ему тихонечко нашептывать ответы на него. Моему удивлению не было предела, когда подошёл преподаватель и поменял нам друг с другогом билеты.

- Что-то Медведева давно не слышно, все Путина показывают по телику.

Хабр, обсуждение утечки воздуха с МКС, через якобы просверленное отверстие.

- У меня когда в детстве появилась первая электродрель. Мне так нравилось сверлить. что столб в гараже через год выглядел не то чтобы некрасиво. а даже конструктивно непрочно. Был случай я даже путнюю весчь испортил. А тут представьте себе космическую дрель — штука ведь интересная, а ночь длинная и скучная…
- Вы не мой сосед, случайно?

Отец как то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области) шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать." - был ответ.

Помню как мы с бабушкой ходили на детский новогодний утренник. Утро, мне 5 лет (1995 год конец декабря). Бабушкина подружка пригласила, обьяснила куда ехать. Мы приехали, выходим из автобуса. Два здания - одно по одну сторону дороги, второе - по другую. Ну мы заходим в то что справа. Зашли, смотрим, точно сюда пришли, в углу стоит наряженная ёлочка. Дальше в кабинете сидят по кругу на стульях тёти дяди в масках: белочки, зайчики, даже волк из "Ну погоди" и Кот Леопольд, так совпало, что у меня тоже была маска Кота Леопольда. Я поздоровался со всеми, поздравил всех с наступающим новым годом и они меня тоже. Детей не было, бабушка весело говорит, что мы пришли самые первые. Ну я одел маску, взял стул и присоединился к остальным. Заходит женщина, увидела нас с бабушкой. Бабушка обьяснила, что мы пришли на новогодний утренник. Женщина как захохочет, тёти и дяди тоже как захохочят, один даже упал со стула от смеха, я тоже как захохочу. Потом просмеялись. Женщина говорит бабушке: "Детский новогодний утренник в здании через дорогу, а здесь у нас... собрание анонимных алкоголиков..."

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички! ...
Ваня:
- Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал.

Интересно, как Цыпленков смотрит на Курицына.

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.

Ищу приличную работу,
Но чтоб не связана с трудом,
Чтоб приходить на час в неделю
И просто деньги забирать !

Трещали морозы, морозы крепчали,
морозы настолько взбесились,
что даже термометры в окна стучали -
погреться немного просились.
(с) С. Сатин

Вся женская литература
реально учит тех, кто юн,
искусству под стрелу Амура
замаскировывать гарпун.
(с) С. Сатин

Как я научился не лезть не в своё дело.
Однажды я проходил мимо психбольницы, слышу, все пациенты орут:" Тринадцать!... Тринадцать!... Тринадцать!.."
забор был слишком высоким, чтобы увидеть, что там происходит, но я заметил маленькую щель. Я наклонился и посмотрел в неё. Кто-то ткнул меня палкой в глаз. и все начали орать:"Четырнадцать!.. Четырнадцать!.. Четырнадцать!.."

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.

Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. "500 Internal Server Error". Он пропустил точку с запятой.

Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?