Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это, и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?​

-Тебе нужен осенний спортивный костюм. Сказала мне жена и мы поехали на рынок.
Купили ей - туфли,брюки,халат,куртку и кофточку.Мне плащ целлофановый от дождя!
Блллин Как!?

Интересно, привезли ли Петров и Боширов из Великобритании магнитики?

Самое крутое кино о шизофрении то, где полфильма гадаешь, кого из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа смотрел в пол

Штирлиц бухал со Скрипалем, после второй бутылки Скрипалю поплохело. "Новичок", - подумал Штирлиц.

я ведь не железный
даже не стальной
но живу же как то
вот и ты не ной

в ту же реку дважды
ты не вступишь но
вот к твоим услугам
грабли и говно

Заметил,что скамья подсудимых выявляет у чиновников букеты страшных заболеваний...вплоть до госпитализации.Совсем не берегут себя слуги народа всё в трудах... Может перед занимаемой должностью,лучше сразу проходить обследование через скамью?

Дети, которые в столовой лагеря кричали: "Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!", теперь выросли и хлопают в ладоши при посадке самолёта.

- Работаю теперь по удаленке. Правда, немного запутанно. Нужно зайти на виртуалку своего рабочего ПК, оттуда уже на виртуалку клиента.
- Оттуда еще на одну и еще. В какой-то момент ты уже не понимаешь, закрыл ли ты все виртуалки или находишься на одной из них.
Поэтому на рабочем столе нужно хранить файл с содержимым, которое знаешь только ты. Так ты сможешь определить, закрыл ли ты все виртуалки.
А если кто-то узнает содержимое, то может скопировать этот файл на виртуалку и ты на всю жизнь останешься в ней, думая, что ты на своем пк.

Если сирену в карете скорой помощи поменять на звуки очередей "калаша" с вкраплением выкриков "الله أكبر‎", то дорогу будут уступать намного охотнее.

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает ее в третьем чтении!

На пути от романтизма к реализму и трусЫ становятся преградой.

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

- Владимир Владимирович, может быть фразу "Дуракам деньги не нужны" убрать из вашего выступления по пенсионной реформе?
- Почему?
- Ну, эта фраза несколько резкая и может вызвать негативную реакцию даже у вашего ядерного электората.
- Да. Жаль. Хорошая фраза. Я сам ее придумал. Хорошо, уберите ее. И тут же вставьте в мою речь про западные инвестиции в нашу экономику!

Моя подруга — юрист. Ведёт несколько дел сразу. Всегда очень серьёзная и деловая. Форма одежды соответствует статусу, ничего лишнего.
Макияж легкий, никаких аксессуаров или легкомысленности. Тут вдруг ни с того ни с сего два дня назад пошла и зафигачила себе тату на всю попу.
Прям нехилое такое тату. Ну и, конечно, стала слать фотки своей пятой точки нам, своим подругам, у нас есть свой общий чат.
Но по ошибке отправила это одному из своих клиентов. Заметила только утром, когда пришёл от него ответ: «Что, с моим делом все так плохо?»

Таксую.
Поступила жалоба, что я наркоман. Ну, вызвали в офис, посмотрели на меня, побеседовали. Вдруг, ни с того ни с сего, сотрудник офиса спрашивает:
- Какую музыку слушаете?
"Ну и кто тут наркоман" - думаю я.
- Разную, под настроение.
- В машине флэшка с музлом есть?
- Есть.
- Какая музыка на ней?
- Дип хаус.
- А, ну ясно тогда, идите работайте.
- Че было то, - недоумеваю я.
- Вот, читайте текст жалобы, - разворачивает монитор ко мне.
Читаю: "Водитель наркоман. Всю дорогу молчал, ел скиттлз и слушал наркоманскую музыку".

Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".

- Отец ушёл от нас, когда я был маленьким.
- Во сколько?
- В пять.
- До пробок. Умно!

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь самостоятельно". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Раньше всю ночь пьешь, гуляешь, занимаешься хрен знает чем, а утром, как огурец на работу. А сейчас, всю ночь дома спишь, а утром морда, как будто пила, гуляла и занималась хрен знает чем. Обидно...

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!