Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стал любимчиком у начальника после того, как он вернулся из Китая и сказал, что такой дешёвой рабочей силы он не нашел даже там.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Зря. Ахуенная остановка.

В моем возрасте я боюсь счетов за электричество, а не того, что на меня кто- нибудь выпрыгнет из темноты кухни. Если только не со счетами за электричество.

— …Если у вас что-то пропало, вы должны звонить в милицию, а не кому-то ещё, — врач еле сдерживал эмоции, но говорил ровно. — И вообще, с какой стати вы обвинили моего фельдшера в воровстве?
— Не надо повышать на меня голос! — стоящая перед ним женщина тоже негодовала. — Я сама буду решать, кому и куда звонить. А насчёт воровства, так что я ещё должна была подумать? У мамы, кроме скорой, в доме вообще никого не бывает. Кстати, кольцо мы уже нашли.

Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.

Мосгорсуд отказался снять Сергея Собянина с выборов мэра Москвы‍...
- Как можно снять с выборов того, кто на них победит? - уточнил мосгорсуд своё решение.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?

Из новостей: в Днепре решили запретить русские песни. Не особо умно - рыбы петь все равно не умеют.

Отец не любил ходить с ребенком за игрушками, потому что надписи коробках «от 3-х до 5-и лет» навевали не очень приятные воспоминания.

После повышения пенсионного возраста у главы Пенсионного фонда Антона Дроздова обнаружилось имущества на 1 млрд рублей. Cпециалисты подсчитали, что если пенсионный возраст повысить еще на три года, у главы Пенсионного фонда появится имущества еще на 1 млрд.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

Комиссия Роскосмоса выяснила, что дырка в космическом корабле "Союз" возникла не в космосе и не на производстве. А на стадии проектирования. Еще во времена Королева один из проектировщиков раздавил на чертеже комара.
Короче, скажите кто-нибудь этому рогозину, шо из нынеживущих никто не виноват.

У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.
Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.
На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.
В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.
На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова.

Лев Толстой пришёл к Дудю





Вопросы:
Вы когда нибудь чпокали крестьянок? А крестьян? А коня?

Скока вам заплатили за «Войну и мир»? Тока в долларах.

Скока раз в день вы онанируете?

Когда последний раз нюхали кокс? Я слышал ваши все нюхают.

Вы знаете что борода уже полтора года не в моде?

Ну ок.

У нас возле дома есть небольшой участок земли на котором постоянно копошиться маленькая бабуська. Цветочки высаживает, сорняки пропалывает и всё тому подобное. И с завидной регулярностью на её клумбу из окон бросают окурки.

Вчера обнаружил на двери подъезда приклеенный пакет с окурками и бумажку с текстом: "Я собираю эти окурки каждый день. Прекратите бросать окурки. И помните, когда замолкают дипломаты, начинают говорить пушки!"

- Дорогой, я тебе яйца с сосиской поджарила.
- Даааа, милая, этой ночью ты дала жару. Особенно сосиска в шоке.
- Вообще-то я про то, что завтрак готов.

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.

Ворону как-то Бог послал...

Слабительное
Из темы про самостоятельную варку пива:
- Попробовал. Что могу сказать - получилось не очень вкусное, но зато экологически чистое и сделанное своими руками ох*ительное слабительное. Срал всю ночь с ничем не передаваемым ароматом хмеля и дрожжей. Кстати, одна двушка в шкафу ещё стоит, уже год. На случай запора держу.

Шоб америка не могла вмешаться в выборы, Россия решила публиковать их результаты за день до голосования.

Более-менее образованные люди уже стесняются писать в соцсетях сколько времени «голодает» режиссёр Сенцов

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

В одном популярным мессенджере рассылают видео с новостью о побеге главной банкирши России за кордон. Хотел чего нибудь почитать подробнее. Без всякого умысла спросил Алису....

- Чем я могу помочь?
- Набиулина сбежала.
- Попутного ветра ей в спину.

Мне было 10 и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: "Валера! Опять ты, с*кин сын, шатался всю ночь? Где на этот раз бл*довал?". Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как "тот ещё кобель", который "прошарахался неизвестно где всю ночь", а наутро тётя Люда его непременно простит, ведь "под одной крышей живём все-таки".
Так вот, Валера — это гусь.

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только с тобой.
- В какой еще следующий раз?