Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ревнивая Соня прочитала статус Фимы в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

КАК ПЕРЕСПАТЬ С НЕСКОЛЬКИМИ ЖЕНЩИНАМИ ЗА ОДНУ НОЧЬ

В первую очередь вам понадобятся тёплые вещи. Сходите на рынок, купите красивые варежки, шапку-ушанку, тёплую обувь. Отрастите густую спутанную бороду (которая уже наверняка скроет ваши прыщи). Купите билет на поезд до Мурманска. Переезжайте в Мурманск, найдите там работу и жильё. Желательно быть моряком-китобоем, ну или на худой конец подводником. Дослужитесь до капитана корабля. Дождитесь полярной ночи. Соблазните четырёх женщин за одну полярную ночь. У вас получится, я уверен.

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети (1763—1831), известному необычайной лаконичностью речи, обратилась за помощью обладавшая той же чертой женщина с сильно опухшей рукой.
Между ними произошел такой диалог:
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня:
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети с восхищением произнес длинноватую для него фразу:
- Удивительно умная женщина!

Любовь - это когда ты только проснулся, не успел ещё глаза открыть, а баба твоя смотрит так нехорошо и заявляет, что если узнает, что у тебя есть любовница, то забьёт до смерти вас обоих и расчленит к хуям...

Спецотряд полиции ворвался в публичный дом в центре Тель-Авива.

Во время операции выяснилось, что сотрудницы борделя на самом деле являются сотрудниками полиции "под прикрытием", в обязанности которых входило составление каталога клиентов для оформления штрафов согласно новому законодательству.

Задержанные клиенты так же оказались сотрудниками полиции под прикрытием, в обязанности которых входило выяснить, занимаются сотрудницы борделя сексом за деньги или по любви.

Новостное агенство SofaHadashot обратилось за комментариями к Гендиректору Полиции Израиля:
"Да бляди!" - прокомментировал он. На просьбу уточнить, кто именно имеется в виду, Гендиректор ответил отказом, сославшись на тайну следствия.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Вахтёр с 30-ти летним стажем никак не может отгадать в кроссворде слово «карьера».

- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!"

Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.

Мудрый мужчина - хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики»...

- Настя, чё-то ты злая! Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик на примете, но он неимоверно тупой и ничего не понимает, но зато бухает, как я.
- Опа, чё за мужик?
- Да там мудак один. Сашей зовут

Если дело мамаева и кокорина чудом таки доведут до суда, то это будет первый случай в истории российской юриспруденции, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

Барышням на заметку: ежели Вы хотите, шоп ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на соски.

Я хочу на солнце
Яйца чтоб не прели
Долго хохотала
Щука над Емелей

Рабачка Люба как-то в мае
Закинув удочку пять раз
Сказала: "Всё, трусы снимаю! "
И щука приплыла тот час.

- Ихний!
- Так не говорят.
- Еешный!
- Ты омерзителен

Приходит, Волк в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины...

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
— Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Футбольный клуб «УФСИН-Воркута» в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ.

- Подсудимый, за что вы вырезали целое общежитие, сожгли вокзал, взорвали церкву и изнасиловали посла Камеруна?
- Видите ли, я футболист премьер-лиги и...
- Ни слова больше! Оправдан!!!

Навальный подал в верховный суд на правительство, президента, обе думы и партию ЕР, за принятие пенсионной реформы, обвинение по статье 722 пункт 5 - призыв к суициду.

Для большей реалистичности в FIFA 20 должны теперь ввести новые условия игры: "Вы не можете использовать этого игрока 8 недель, так как он бухой избил чиновника в кафе".

Сон алкоголика чуток и краток.
Сон сталевара протяжен, дыхание крепко.
Сон мудака загадочно веет в лесах Подмосковья.
Я выбираю сон сталевара.
Литейщику снится: вот он с ухватом в руке
Прямо у доменной печи пялит какую-то бабу.
Дальше: выходит из цеха.
У заводской проходной его ожидают друзья.
В замызганных робах. Глаза — золотые.
Душа — как черешни цветок.
Они говорят ему: слушай, братуха.
В Каменск-Шахтинском бассейне угольном
Что-то случилось. Угля не дают.
Угля? Угля? И угла не дают.
И ни кола ни двора не дают. Ни хера не дают.
Ну и что?
Тут они пиздить его начинают.
Пиздят за милую душу. Всю ночь.
Да. Сталевар просыпается. Он озадачен.
И он решает сменить амплуа.
Сон алкоголика чуток и краток.
Но не таков сон кочевника. В нем —
Только море, лишь моря душа золотая.
И сталевар засыпает, в тяжелой руке стиснув подушку.
Вот он кочевник. Он скачет игриво, вдоль по степи
Несет его конь. Только вот конь этот странный.
С яйцами конь! С огромными сизыми яйцами конь.
И страшновато теперь сталевару. И подзывает его атаман.
«На хуй пошел!» И нагайкой взмахнул.
Дикой стрелою чего-то, куда-то
Сон алкоголика чуток и краток
Сон мудака протягается длинной, стабильной соплей.
Сон сталевара забыт. Сон атамана нам недоступен (в Поречье)
Трое двуногих это чуть меньше чем четверо четвероногих
Трое двуногих. Полпинты спиртного.
Голый сквер без особой закуски.
Что-то торчит, упираясь мне в ребра,
Пока еду домой.
Это хуй.